En kaupoille vielä lähtenyt vaikka ruokaa pitäisi hakea. Rullatuoli kaverini lähtee kauppaan kohta taksilla. Pidän ehkä kotipäivän tänään ei vaan huvita lähteä mihinkään.

Pärjään kyllä ruuilla mitä minulla on asunnollani. Onhan ne vähän köyhät eväät, mutta toimeen tulen näilläkin huomiseen asti. Katsotaan nyt mitä teen, optikolle pitäisi mennä, kun lasini sanka hajosi. Minulla on kyllä varalaseja useammat, mutta ne ovat vaan 2.5 tehoilla enkä minä oikein näe niillä. Minä tarvitsen vähintään 3 tehoilla olevat lasit. Apteekista ei laseja löytynyt, sanoi myyjä siellä ettei heillä siksi niitä ole kun optikko on vieressä. Ja löytyy halpoja laseja naapuri kaupoistakin. Rullatuoli kaverini lähtee kohta taksilla kaupoille eli minun ei tarvitse lähteä, toki ruuan hakuun pitäisi minun kyllä lähteä. Evääni menee vähän köyhäksi tälle päivälle vaikka ostin aika paljon tavaraa viimeksi kaupasta, rahaa meni silloin aika paljon. Onneksi on rahaa minulla vielä eläkkeestä jäljellä, vuokran maksoin ja sähkölaskun. Apteekkiinkin meni aika paljon rahaa vatsa lääkkeisiin, testoihin, ja nivel lääkkeisiin ostin myös särkylääkkeen kipuihini. Ikävää kun ikää alkaa tulemaan tulee kaiken näköisiä sairauksia minullekkin. Pahinta toi myrkytystilasta lähtenyt jatkuva eteisvärinä sydämeen se rassaa vähän päätäni. Enhän nyt kuolemaa pelkää, olen tehnyt asiat selväksi YLÄKERRAN HERRAN kanssa. Mutta en haluiasi joutua vihannekseksi makaamaan johonkin hoitopaikkaan. Siksi pitää lyödä jarrua juomiseen, että saan uuden verenohennuslääkkeen mikä vaatii päihteettömyyden. Minulla on kontrolli 2.11.2025 etten ole juonut ja voivat uuden lääkkeen määrätä. Toivotaan nyt että kaikki menee hyvin, olen vaan niin herkkä elämäntaiteilija että retkahdan helposti. En vaan meinaa jaksaa elämää selvinpäin tuntuu vaan välillä kaikki kaatuvan päälle.

Eilen istuimme iltaa talostamme rullatuoli kaverin kanssa. Pelasimme sakkia ja noppapeli jatsia aikaisin menin nukkumaan kun kipeä olo oli taas kerran. Aikainen herätys aamun askareihin.

Kummasti taas ahdisti henkeä illalla, luulin eteisvärinästäni johtuvaksi. Mutta totesivat astmani ehkä alkaneen uudestaan, määräsivät astma sumutteen ventolinen minulle. En ole ventolineä tarvinnut kymmeniin vuosiin. Nyt olen sitä joutunut käyttämään jonkun aikaa, eli hengen ahdistus ei ehkä olekkaan sydämmestä johtuvaa. Kyllä syö miestä kun vantaan sininauhan sahatien talossa varpaastani lähti myrkytystila sydämmeen asti. Jouduin sieltä ambulansilla sairaalaan hoitoon, mistä ihme vaan selvisin hengissä pois. Ikäni treenanneena linnoissa kovaakin, sairasteluni masensi pelimiehen pahoin. No nyt syödään lääkkeitä eteisvärinän takia mikä on jatkuvaa. Panee se vähän hitaammin kävelemään, minä en vaan periksi anna vaan painan tukka putkella niin kauan kun jaksan ja pystyn. Se on vaan totuus kun vanhenee alkaa sairauksiakin tulemaan sen on ikävää mutta totta. Kukaan ei tänne jää tämä maanpäällinen helvetti on vaan kilvoittelua. Minun ViA DOLOROSANI on vaan ollut niin rankkaa ja tuntuu se aina vaan jatkuvan. Onneksi huomenna tulee seniori ohjaaja ja sossu minua tapaamaan, katsomme minulle päihteetöntä paikkaa. Mieluiten tosi uskovaisten yhteisöstä, olen parissa semmoisissa ollut niissä ei pakotettu hullun lääkkeitä syömään. Menee kaikki aina pieleen kun työntävät lääkkeitä minulle, vaikken niitä edes syö se on helvettiä pelleillä. Olen tosiaan 12 kertainen kuritushuone tuomiotkin lusinut. Enkä ole psyykelääkkeitä tarvinnut, työsiirtolat käyneenä seutulassakin urheiluvetäjänä toimien. Ja työsiirtoloihin ei höperöitä eikä rapajuoppoja otettu, kriteerit leireille olivat niihin aikoihin kovat

Melko hyvin nukkuneena aikaisin pystyyn, Aamupala syöty kaveri kävi aamusta naapurista sidottamassa pitkän tukkansa poninhännälle ei itse vammaisena siihen pysty. Kavereiden kanssa eilen iltaa istuimme ja pelasimme noppapeli jatsia ja sakkia.

Rullatuoli kaverini lähti aamusta kerhoonsa, minä polkaisin pyärälläni apteekkiin. Ostin pegorionia vatsantoimintaan, särkylääkkeen kipuihini sekä nivelille ravintolisän. Löysin apteekista myös testosteroni tuotteen ilman reseptiä. Ostin sitäkin kun testosteronit laskee jo 35 ikävuoden jälkeen. On tuote masentuneisuuteen, lihaksille, panohaluihin myös, toivotaan että se toimii minulla. Menin apteekin jälkeen tuvalle oli siellä papin tilaisuus, lauloimme myös siellä. Viihdyn tuvalla kun se on seurakunnan touhuja, toivat kahvia pöytääni otin myäs voileipää ja pullaa sekä pikkuleipiä. Mukava on aina hiljentyä tuvalla, mukavaa vanhempaa porukkaa on siellä. Olen nyt ollut talossamme kusi sukassa varoituksen jälkeen, harmittaa vaan kun en enää osallistu edes talomme tilaisuuksiin grillauksiin enkä muihinkaan piha tilaisuuksiin. En mene edes ulos jos talon porukkaa on pihalla, jos ei naamani miellytä en todella sitä niille näytä. Niin rankkaa tekstiä olivat jotkut tai joku valehdellut varoitukseen. Miksi sitä vaan todella kysyn, kyllä siitä joku vielä tilille joutuu. Toki tein virheen kun kipuihini, suruuni ja yksinäisyyteen otin brändiä. Miksi kumminkin muitakin juo talossamme ja se sallitaan vaikka häiriötäkin ne aiheuttaa. Muutenkin todella ihmettelen kun toiset saa elää kun pellossa mutta toisia kiusataan ja tuomitaan siitä. Eihän ryyppäminen ole järkevää, mutta minäkin herkkänä elämäntaiteilijana retkahdan helposti. Seurakin tekee kaltaisekseen ja talossa kyllä joillekkin juomat maistuu harvase päivä. Minä nyt pyysin anteeksi talomme ihmisiltä ja lupasin parantaa tapani. Nyt olen terveysasemalla kontrollissa kun uutta verenoehnnuslääkettä ei anneta ennen kun olen päihteetön. Tulee keskiviikkona seniori ohjaaja ja sossu minua tapaamaan katsovat minulle päihteetöntä paikkaa. Yritän päästä kunnon uskovaisten yhteisöön rauhan ja rakkauden ilmapiiriin. Semmoiseen missä ei pakoteta hullun lääkkeitä syömään, mitkä pilaa ihmisen elämän täysin. Niillä pyhän hengen kosketuskin häviää täysin ja kaikki muukin inhimillisyys ja muutkin asiat menee pieleen.

Aamu joutaa taas tulee pitkä yksinäinen pyhäpäivä. Odotan vaan pääsyä asumaan omieni pariin, jos se nyt vaan toteutuu. Harmittaa vaan kun kolmet perinnöt sain etten tajunnut muuttaa ulkomaille.

Ankeeta on elämä ikävä on vankiloiden hyviä aikoja. Oli siellä linnassa kun linnassa paljon kavereita. Siviilissä minulla ei kavereita ole ollenkaan, yksi rullatuoli kaveri käy syömässä laittamaani ruokaa ja pelaamme välillä sakkia ja noppapeli jatsia. Mutta kun kaveri on niin perso kaljalle ja viinaakin menee, en niin välittäisi sen seurasta. Kun minäkin haluaisin olla raittiina, mutta seurakin tekee kaltaisekseen, se on vaikeaa olla kuivana itsekkään jos juoppojen kanssa vaan seurustelee. Otin brändiä kipuihin, suruuni ja yksinäisyyteen, johan tuli ongelmia talon porukan kanssa. Jouduin putkaan en tehnyt kumminkaan mitään pahaa olin vaan asunnollani juovuksissa. valehtelivat päälleni varoituksen talon porukka tai joku talossa. Ihan hirveitä olivat valehdelleet varoitukseen, miksi siis näin teitte mikä ei paikkaansa pitänyt. Se oli hirveetä luettavaa, miksi siis olette paholaisia, toki myönsin tehneeni virheen kun viinaa otin. Mutta miksi toiset saavat juoda talossa ja häiriötäkin tuottaa jollain tavalla. No olen sanonut talon porukalle että häivyn heti kun saavat seniori ohjaaja ja sossu järjestettyä minulle päihteettömän rehellisen paikan. Tulee ne keskiviikkona minua tapaamaan, yritän päästä oikeiden uskovaisten yhteisöön. Jos enään onkaan rehellisiä kunnon uskovaisia, kun olen joutunut olemaan olosuhteiden pakosta tekouskovaisten paikoissa.

Aikaisin nukkumaan illasta yöllä heräten. Viimeinen herätys kello 4 jäin pystyyn. Kahvit juotu aamupala syöty hienoa kun en ole rahojani juonut saa ruokaa. Lyön nyt ryypyn kokonaan katki jo uuden sydänlääkkeen takia mikä ei viinaa siedä yhtään.

Muutenkin haluavat lääkärit ja hoitohenkilökunta minut raittiiksi, mitä on kohdallani yritetty vuosia. Olin melkein 10 vuotta kuivana mutta kun naiseni tippui vuonna 89 lentokoneella suomessa missä 7 kuoli Pia yhtenä. Retkahdin sen jälkeen juomaan se kosketti minua niin syvältä, suruni oli niin kova. Mutta kumma vaan pitkällä raittiudellani se pahuksen viinapiru oli kuollut päästäni. Otin jos otin mutta viinapiru ei pakottanut minua väkisin enää juomaan. En edes tykkää humatilasta enkä juopuneita siedä itse selvänä ollen. Mutta kun olen niin herkkä elämäntaiteilija haksahdan helposti viinan kiroihin. Ja ennen kaikkea seurakin tekee kaltaisekseen, ja tässäkin talossa kaveri juo jatkuvasti. Siinä on silloin todella vaikea itsekkin pysyä kuivana. Kun juopuneet ovat todella hankalia, pitää niiden kanssa luovia kaiken aikaa, etteivät suutu. En todella siedä itse selvänä juopuneita, ovat todella inhottavia ärsyttäviä kaikki juopuneilla tökkii. Tulee tosiaan keskiviikkona seniori ohjaaja ja sossu minua tapaamaan yrittävät saada minulle päihteetöntä paikkaa, rauhan ja rakkauden. Mieluiten menisin oikeiden uskovaisten yhteisöön, pääsisi omieni pariin. Olen vaan joutunut olemaan huijari uskovaistenkin paikoissa mitkä ovat paholaisia. Niihin en enää lähde, ne ihmiset ovat hirviöitä paholaisia. Niissä on pakkolääkityksiä tuhoavat niissä lääkkeillä ihmisen kokonaan, pyhän hengen kosketus viedään lääkkeillä. Ja kaikki muukin inhimillisyys häviää hullun lääkkeillä, sairastuu lääkkeillään todella pahoin. Ihan somaattisiin sairauksiin sairastuu psyykelääkkeistään. Miksi siis saa elukat lääkärit sun muut myrkyttää ihmisiä väkisin hullun lääkkeillään. Eikö se ole ihmisen oma asia syökö lääkkeitä. Jos ei pahaa tee ja ei ole ihan sekaisin niin miksi pakotetaan syömään hullun lääkkeitä mistä sairastuu, ja elämä pilataan. Jos ihminen on suuri ajattelija boheemi ehkä joidenkin mielestä erikoinen. Miksi silloin pitäisi hullun lääkkeillä semmoinen ihminen zompiksi tehdä. Katsokaas ihmiset kun sanotaan että hulluus ja nerous kulkee käsi kädessä. Eli repikää siitä hoitohenkilökuntakin huumoria, ja tehkää parannus ja käyttäkää terapia luontaista hoitomuotoa se on parempaa kun kemian käyttö.

Nukuin aikaisin illasta nyt heräten kello 23 söin vähän ja otin porevitamiinin nyt kirjoittelua vielä hetki ja kohta yrittämään taas unta.

Täytyyhän se mennä vielä yrittämään unta kello on 23.16 tulee muuten todella pitkä yö. Joku herätti minut tähän aikaan, nukuin kyllä aikaisin illasta. Söin yhden voileivän ja join vettä nyt blogin kirjoittelua hetki, ja kohta yrittämään unta. Huomenna ei ole taas mitään ohjelmaa minulla täällä. Kirkkoon tekisi mieli polkaista pyörälläni, olisi mukava kirkossa hiljentyä jos saisin taas rauhan itselleni. Odotan vaan keskiviikkoa ja seniori ohjaajan ja sossun tapaamista, puhumme minulle päihteetöntä paikkaa rauhan ja rakkauden, mieluiten uskovaisesta yhteisöstä. Olen ollut parissa paikassa missä oli hyvä olla, niissä ei pakotettu hullun lääkkeitä syömään. Vie ne lääkkeet tunteet ja pyhän hengen kosketuksen kokonaan. Elämä menee lääkkeillä ihan perseelleen kaikki hyvä häviää seksiä myöten. Katsotaan nyt keskiviikon tapaamisessa mitä eteen tulee, toivotaan että löytyy mukava paikka. Olen vaan niin vanha 69 vuotias että taidan olla väliinputoaja.

Päivä mennyt ilta joutaa otin sydänlääkkeeni ja Melatonin jos se unta antaisi. Paistoin vielä perunoita sipulia ja munia, makaroni jauheliha ruokaakin on vielä jäljellä.

Ilta alkaa yritän tänään mennä ajoissa nukkumaan, jos huomenna sunnuntaina polkaisen pyörälläni kirkkoon. Olisi mukava kirkossa hiljentyä ja saada rauha itselleen. Olen käynyt vähän kierroksilla talomme takia, ja vähän muutenkin. Yksinäisyyskin on rasittavaa kun juominenkaan ei enää kiinnosta, pitää elämässä olla muutakin kun ryypätä. No nyt haetaan minulle seniori ohjaajan ja sossun kanssa päihteetöntä paikkaa mieluiten uskovaisesta yhteisöstä. Pääsisi omieni pariin rauhaan ja rakkauteen, pääni ei kestä tämmöistä elämää. Eteisvärinäkin sydämmessä varoittelee kun stressiä on elämässäni. Linnat ovat olleet pelastukseni 12 kertaa lusineena kuritushuone tuomiotkin. Pysyin linnoissa raittiina siksi siellä pärjäsin hyvin. Monet työsiirtolatkin käyneenä ja ne olivat luotto paikkoja.

Päivä mennyt jumittaessa yksin yritin nukkua päiväunet muttei uni tullut vaikka väsyttää minua. Huomenna olisi sunnuntai mietin polkaista kirkkoon pyörälläni, olisi mukava siellä hiljentyä.

Aika jumittamista tämä on, keskiviikkona tulee seniori ohjaaja ja sossu minua tapaamaan. Toivotaan että löytävät minulle mieleisen paikan päihteettömän, rauhan ja rakkauden tyyssijan. Mieluiten menisin uskovaiseen yhteisöön, mikä olisi päihteetön ja lääkkeetön. Olen ollut parissa tosi uskovien paikassa missä ei hullun lääkkeitäkään pakotettu syömään. Niissä oli JUMALAN HENKI LÄSNÄ siksi niissä viihtyi hyvin. Elämäni valuu ihan hukkaan täällä, olen kirjoittanut AA- kerhon sivulle kuukausi sitten ja pyytänyt yhteydenottoa. Saisin vertaistukea ja kohtalotovereiden kanssa pääsisi juttelemaan. Silloin olisi raittiuden pitäminen helpompaa, yksinäisyys surut ja sairastelut panee raittiuden koetukselle. Silloin tulee helposti pullosta paras kaveri, juovuksissa häviää pelot ja saa nukuttua, vaikkei se uni ole selvän unen väärtti. Ihmettelen vaan miksei AA- kerho vastaa minulle mitään, vaikka näin kauan olen yhteydenottoaan odottanut. Harmi kun meni minulta kolmet perinnöt mennen tullen, olisi vaan pitänyt muuttaa maailmalle kun rahaakin oli. Tyhmä kun olin jäin suomeen kärsimään, maailmalla olisin päässyt nauttimaan elämästä. Mutta harmitti minua kun poikani ja sisarukseni eivät minusta yhtään välitä. Äitini kuoli juuri hänestäkään en kuullut mitään 20 vuoteen. Eli kyllä elämäni on ollut yhtä helvettiä, olen niin paljon elämässäni kärsinyt se on herkän kaverin sieluun jättänyt ikuiset arvet. Siksi varmaan viina on tullut minulle kuvioihin ja pilannut lisää elämääni. Olen 12 kertainen kuritushuoneetkin lusinut vanki, linnoissa viihdyin hyvin. Kun linnoissa pysyin raittiina en ole huumeisiinkaan koskaan seonnut, mitä jengi on ihmetellyt kun niin herkkä ihminen olen.

Päivä menee yksin jumittaen synkkä haikea fiilis minulla on. Tulee seniori ohjaaja ja sossu minua tapaamaan keskiviikkona. Puhumme ainakin minulle päihteetöntä paikkaa.

Olen pirun yksinäinen, rullatuoli kaveri käy välillä kylässä teen usein ruuat meille. Pelaamme myös sakkia ja noppapeli jatsia. Haluaisin uskovaiseen yhteisöön asumaan rauhaan ja rakkauteen päihteettömyyteen. Olen ennenkin niissä ollut ja hyvin on mennyt, töitä tehty harrastettu kokouksissa käyty. Ja pääasia niissä pysyin kuivana, varsinkin kun niissä ei pakotettu hullun lääkkeitä syömään. Lääkkeet pilaa kaiken kunto menee huonoksi psyykkinen ja henkinen, masentuu niistä pahoin. Kaikki sortuu aina lääkkeisiin siksi juonkin kun pakotetaan syömään lääkkeitä. Toivotaan nyt että kaikki menee hyvin ja pääsen mieleiseen paikkaan.

Kello 2 yöllä nukkumaan heräten aamusta kello 8. Kahvit join ja söin aamupalan kämppä siivottu lattia pyyhitty, suihkussa käyty vaatteet vaihdettu puhtaisiin, päivä lähtenyt hyvin käyntiin.

Virkeänä uuteen päivään nukuin hyvin yöni pitkästä aikaa, kusihätä herättelee vanhenevaa miestä välillä öisin. Mikä aika normaalia on kun se on monesti ikääntyvän vaiva. Pienessä paniikissa odottelen psyki lääkärin yhteyden ottoa, kävi viikolla pari psykin naista Hyvinkäältä minua ja seniori ohjaajaa tapaamassa. Olivat vähän tylyn tuntuisia naisia meistä, katsotaan nyt mitä ne ovat lääkärille minusta puhuneet. Kyllä on erikoista monessa paikassa että hoitajien puheilla mennään, potilaat eivät pääse edes lääkärin kanssa keskustelemaan. Miten voi siis näin olla, luulisi että hoitosuhde vaatisi potilaan ja lääkärin välistä kontaktia syntyy siinä luottamus ja pääsee tutustumaan sen hetkiseen tilanteeseen. Olen joutunut työskentelemään monesti todella ikävien hoitajien kanssa, keiden kanssa ei ole synkannut millään tasolla. En ole vuosiin syönyt lääkkeitä enkä niitä tarvitse. Menen psyykelääkkeistä todella huonoon kuntoon luovuus häviää, treenit jää pyöräily loppuu. Ja paha seksi jää häviää psyykelääkkeillä kyky ja halu. Olin pitkään alkoholi diagnoosilla mutta ihmettelen kun yhtä äkkiä keksivät kaikkea muuta minulle. Lopetin alkoholin käytön jo sen takia että saan uuden verenohennuslääkkään eteisvärinääni. Se uusi lääke ei alkoholia siedä ja muutenkin haluvat minut raittiiksi. Minua on vuosia yritetty saada lopettamaan alkoholin käyttö. Olin melkein 10 vuotta raittiina kun naiseni lupasi minua odottaa pitkältä hupituomiltani. Mutta tippui Pia lentokoneella vuonna 89 suomessa 7 kuoli aiinä onnettomuudessa Pia yhtenä. Silloin retkahdin, satutti se onnettomuus ja Pian kuolema minua niin paljon. Mutta kumma vaan se saakelin viinapiru kuoli päästäni pitkällä raittiudellani. Otin jos otin mutta tosiaan viinapiru oli päästäni kuollut, olen vaan niin herkkä elämäntaitelija että helposti lankesin viinan kiroihin. Olenhan sen juoppouden nähnyt, en halua juoppona hautaan mennä. Ei juopottelu ole ihmisen elämää tulee juomisesta vaan harmia vaikkei sitä pahaa tee, tulee siitä ääntä ja örvellystä

Päivä menee omalla painollaan söimme rullatuoli kaverini kanssa asunnollani. Ja pelasimme noppapeli jatsia kaverilla käy siinä hyvä tuuri. Aika käy täällä pitkäksi olen AA- kerhoon laittanut meiliä muttei sieltä ole kuulunut mitään.

Kaveri lähti kaupoille tulee se kohta takaisin pelaten, seurustellen pitkin iltaa. Otin leipää ja pullia alhaalta yhteisestä tilasta talosta, yhden halvaantuneen uskovaisen kaverin kaveri tuo aina välillä niitä sinne. Se on mukavaa saa sieltä aina ottaa leivät ja kahvi pullat. Meni aika paljon minulta parin päivän aikana kauppaan, kumminkin alkaa ruokatavarani vähenemään huolestuttavasti. Toki syön aika paljonkin välillä kun evästä kaapissa on, pärjään kyllä näillä viikonlopun yli varmaankin. Hunajaa ja kahviakin on, ostin myäs vastustuskyvylle hyvää inkivääriä mistä teen juoman. Olen pitkään juonut inkivääri juomaa, vantaan sininauhan sahatien talossa tein porukoille inkivääri juomaa tyhjiin konjakki pulloihin. Minä tykkään tekemästäni inkivääri juomasta, lämmitän sitä usein ja hunajan kanssa juon. Pitäisi tänään iltapäivästä tulla saviolta yhden rullatuoli kaverin, minua tapaamaan. Olemme tehneet tapaamisen S- marketin parkkiin. Kaveri ei voi tulla talollemme yhden toisen rullatuoli kaverin takia heillä on jotain vääntöä kuulemma keskenään. No käyhän se tapaaminen näinkin jos nyt vaan kaveri saa taksinsa liikkeelle ja tulee paikalle. Toivotaan nyt että kaveri taksinsa saa liikkeelle on minulla sen kanssa tärkeää juttua.

Päivä lähti käyntiin heräten yöllä jo 2.30 aikaisin toki menin nukkumaan. Kaveri kävi rullatuolillaan aamusta kylässä. Lähti se kaupoille kello 9 minä vähän söin ja nyt blogiani kirjoitellen. Kohta menen vielä sänkyyn ja koetan nukkua hetken.

Unet tekee vielä hyvää, mitä tässä kun eläkkeellä olen saa nukkua päivälläkin kun ei töitä ole. Kauppaan ei tarvitse minun tänään mennä, evästä on kaapissa riittävästi koko viikonlopuksi. En kaveria lähtenyt työntämään rullatuolissaan kaupalle, en mielelläni tähän aikaan enää mene kaupoille. Aamusta kun se aukeaa kello 6.30 siellä on hiljaista siksi käyn silloin kaupassa. En viihdy ihmispaljoudessa olen niin erakko, siksi lapsesta asti viihdyin yksinäisyydessä, mitä synkempi metsä sitä paremmin viihdyin kuunnellen lintujen laulua. Olen niin paljon saanut ottaa paskaa vastaan siksi yksinäisyys on parempaa. Linnoissa toki oli toisin kun minulla siellä oli talossa kun talossa paljon kavereita. Viihdyin linnoissa siellä ei kiusattu ihmisiä siihen aikaan, kaikki olivat kavereita niihin hyviin aikoihin. Töitä tehtiin treenattiin kovaa peli kavereita oli aina sakkiin jatsiin ym. Työsiirtolatkin tuli tutuiksi seutula, mäntsälä, siuntio monet leirit kävin läpi. Viihdyin työsiirtoloissa kun siellä oli kuri ja herran nuhde, kun avotaloja ne olivat vaati niissä olo itsekuria ettei töpännyt mitään. Toki olen 12 kertaa lusinut Riihimäen Keskusvankilassa ehdin lusia kuritushuone tuomionkin kuri loppui vuonna 75.

Yö menee valvoessa söin join kahvin otin sydänlääkkeet vitamiinit ja ravintolisät. Nyt kirjoittelua blogiini heräsin kello 2.30 toki aikaisin nukkumaan paremmin nukuttu yö.

Aikaisin menin illasta nukkumaan kun univelkaa oli minulla monelta yöltä. Talomme valehtelujen takia yö uneni on kärsinyt pahoin, olen niin herkkä elämäntaiteilija reagoin niin rankasti kaikkeen vääryyteen ja paskaan mitä saan vastaan ottaa. Iltaa istuimme rullatuoli kaverin kanssa söimme tekemääni makaroni jauheliha ruokaa, ja pelasimme sakkia. Kumma vaan voitin kaverin helposti, sai se syötyä minulta vain yhden nappulan ennen kun tein siitä matin ja voitin pelin. Ajatukseni vaan on ihan muualla silloin on vaikea sakkiinkin keskittyä. Talomme tekemä varoitus valehtelemalla vie vaan ajatukset ihan muualle, unenikin on kärsinyt pahoin siitä. Ja se rassaa päätäni pahoin uni on ihmiselle niin tärkeää ja minulle varsinkin kun sydänvikaa on ja herkkänä ihmisenä mielenterveyskin on siksi koetuksella. Onneksi olen ilman psyykelääkitystä ollut vuosia siksi pääni kestää rassaamisen. Lääkkeet vaan sekoittaa ajatukseni täysin, selvällä päällä pystyn käsittelemään asiat paremmin ja hallitsemaan tilanteen. Olin vuosia hoidossa olleena alkoholi diagnoosilla, mutta kumma vaan yhtä äkkiä löivätkin hullun paperit eteeni, miksi sama Papa Kai minä olen aina ollut. Ei päässäni yhtä äkkiä ole tapahtunut mitään muutoksia. Juoppo mikä juoppo mutten mikään mielisairas ole enkä koskaan ole ollut. Siksi ihmettelen hullun lääkitystä mikä kyllä pilaa ihmisen ihan täysin. Enkä ole vuosiin syönyt hullun lääkkeitä, ja kumminkin hoitohenkilökunta selittää että olen lääkkeillä kunnossa. Vaikken siis ole edes niitä syönyt miten voivatkin olla noin idiootteja. Ja kun sitten muutaman syön kirjoitetaan oikein sossuja myöten että nyt se on sairas. Eikö se teistä hyvät ihmiset ole aika ristiriitainen asia, miksi siis pakottavat syömään jos psyyke lääkkeistä sairastun. Olen 12 kertainen kuritushuoneetkin lusinut Riihimäen Keskusvankilassa vankiohjaajana toiminut ja seutulan työsiirtolassa urheiluvetäjän tittelillä toimin. Monet työsiirtolat käyneenä ja seutulaankaan ei varmaan mielisairaita nistejä eikä rapa juppoja otettu kriteerit leireille olivat aikoinaan kovat. Perustin aikoinaan kolmosantenni huollon kun alkoi kolmos kanava suomessa näkymään. Oli minulle Keski-Uusimaa lehdessä jatkuva ilmoitus antenni asennus Kai Hyvönen. Ja keikkoja oli siihen aikaan paljon, kun oli kolmoskanava niin uusi villitys että monet sen heti halusi näkymään. Onnistuuko se mielisairaalta pillerin syöjältä, ei varmaan katoille ei kiivetä liukkaalla talvipakkasella pilleri päisssään varsinkaan hullun lääkkeissä. Mistä täysin zompiksi tulee ei niillä pelaa mikään loppuu niillä luovuus, treenit, kaikki harrastukset kärsii ja paha seksi loppuu lääkkeillä kokonaan mikä minulle on todella tärkeää. Ihminen on yksilö persoona miksi pitäisi kaikkien kulkea zompina. Jos joku on erikoinen suuri ajattelija pitääkö semmoisen luovuus viedä lääkkeillä. Jos ihminen ei kenellekkään pahaa tee on vaan erikoinen miksi semmoinen nero pitää likistää lääkkeillä sekopääksi. Katsokaas kun nerous ja hulluus kulkee niin sanotusti käsi kädessä. Ehkä olen paskaakin elämässäni tehnyt, mutta aika paljon hyvääkin monet tulipalo tilanteetkin selvittäneenä useassa paikassa olleena. Ihmisiä olen pelastanut hukkumasta muutamia. Kai se taivaan isä Pietarin kanssa viimesellä portilla panee puntariin hyvät ja pahat tekoni. Toivotaan että hyvät tekoni voittaa pahat en haluaisi siihen ikuiseen kiirastuleen. Helvetin portit eivät minua kiinnostaisi, no sen näkee loppupeleissä mitkä ovat kohdallani monesti lähellä olleet. Ehtoo puolella tässä mennään kun sydämeni alkoi kanssa varoittelemaan. Mutta minä en kuolemaa pelkää olen tehnyt yläkertaan asiani selväksi ja paikkani tiedän. Siksi olen valmis poistumaan taivaan temppeleihin koska vaan ja siitä on JUMALAN antama varmuus. JEESUKSEN NIMESSÄ ISÄN POJAN JA PYHÄN HENGEN NIMESSÄ AAMEN.

Aikaisin nukkumaan illasta heräten jo 2.30 yöllä. Otin yöllä sydänlääkkeeni vitamiinit join kahvin ja söin voileivän. Nyt kirjoittelemaan blogiani kun ei väsytä enää yhtään. Kohta toki vielä menen nukkumaan hetkeksi. Kaveri tulee rapustamme aamusta .

Pelasimme rullatuoli kaverin kanssa illasta sakkia ja söimme tekemääni makaroni jauheliha ruokaa. Voitin kaverin sakissa mennen tullen sai se syötyä vaan yhden nappulan minulta ennen kun tein matin siitä. Ihme että peli meni taas niin hyvin, kun on ajatukseni ollut muualla talomme valehdeltua varoituksen minulle. Töppäsin itse toki kun otin brändiä ja siitä heti ongelmia. Mutta ei siitä olisi pitänyt valehdella minulle varoitusta. Muitakin ryyppää jatkuvasti talossamme ja häiriköikin jollain tasolla mutta se hyväksytään. Miksi siis näin tehdään, toiset saa tehdä mitä vaan mutta minua heti painetaan. Pyysin talon väeltä anteeksi ja lupasin parantaa tapani. Mutta ei se tuntunut tälle oudolle porukalle riittävän. Kaksinaamaisia ihmisiä on talomme väki haukkuivat takana päin tosiaan kun tulin taloon, vaikka sanoin etten välitä kuunella kun en tunne ihmisiä enkä asiaa. Sitten ovat samat ihmiset kun paita ja perse, minusta se on kaksinaamaista touhua. Ottaahan toki ihmiset yhteen ja sopivat asiansa, miksei minun anteeksi pyyntöni riittänyt talossa kun ryyppyä otimme. Alkoi kaikki minulle piruiksi talossamme, siksi lähden heti vittuun kun pääsen. Minulle riitti tämän kylän palvelut, seniori ohjaaja ja sossu tulee ensi keskiviikkona minua tapaamaan keskustelemme päihteettömästä paikasta. Kun seurakin tekee kaltaisekseen ja kaveri ryyppää jatkuvasti harvase päivä. Pääsisin johonkin oikeiden uskovaisten yhteisöön rauhaan ja rakkauteen. Kai niitä jostain löytyy missä olisi JUMALA oikeasti läsnä. Olen vaan ollut feikki uskovaisten paikoissa ketkä täysin kusettaja uskovaisia ovat olleet. Kun uskon varjolla tehdään niin paljon paskaa se on hyvä uskovaisen roolia vetää, ja jengi menee halpaan. Mutta minä en mene minua on täysin turha pettää, näen jo naamasta kun lakkaa saamasta.

Aamusta kaupoille kysyin yläkerran naiselta illallisesta remontin äänestä. Todella ihmettelin kun sanoi se lukeneensa kirjaa illalla eikä kuulemma ollut kuullut mitään. Kyllä se meteli kuului minulle asti ja kesti pitkään minusta se tuli juuri yläkerrasta.

No ei voi mitään olkoon miten on, kumma vaan on tosiaan jos ei yläkertaan kuulunut mekkala kun tuntui se sieltä tulevan. Voihan olla että se kaikui muualta yäläkertaan kuuluvaksi. Oli remontin ääni todella häiritsevää, toki oli se ennen kymmentä ja yleensä kerrostalossa alkaa hiljasuus kello 22. Kerran tuntui taas meteli tulevan yläkerrasta, vanhempi naapuri pariskuntakin oli sen kanssa kuullut. Silloin alkoi mekkala yhden aikaan yöllä, harmitti silloin kun oli minulla aamulla labra ja sydänfilmi ja olin taas metelin takia väsynyt huonosti nukuttuani. En minäkään aina ole juovuksissa ja pidä ääntä, olen pahuksen hiljainen selvinpäin. Siksi en itse selvänä ollen siedä yhtään humalaisia ja vielä vähemmän kaman käyttäjiä. No ensiviikkoon kun vaan jaksan, tulee seniori ohjaaja ja sossu minua tapaamaan yrittävät ne minulle katsoa päihteetöntä paikkaa. Ja ennen kaikkea se pitää olla lääkkeetön paikka, menen psyykelääkkeistä niin sekaisin ne eivät yhtään minulle sovi. En ole vuosiin niitä syönyt enkä tarvitse. Jos alkavat taas minua kiusaamaan niillä ja muutenkn elämääni rassaamaan, olen pakotettu häipymään ulkomaille missä pärjään paremmin kun suomessa. Olen saanut niin tarpeekseni kaikesta paskasta maailmassa, että kaipaan jo rauhan tyyssijaan uskovaiseen yhteisöön kun pääsisi, siis kunnon oikeiden uskovaisten pariin. Olen ollut semmoisissa ja viihtynyt hyvin, ilman lääkkeitä olen niissä ollut autot ja moottoripyörä siellä oli minulla. Kun on rauhan paikka ja ulkoiset olosuhteet kunnossa psyyke pelaa hyvin. Mutta jos ihmistä rasitetaan vuodesta toiseen se kyllä rassaa pääkoppaa. 12 kertaa lusin kuritushuone tuomiotkin enkä psyykelääkkeitä koskaan tarvinnut pää pelasi kun partaveitsi ja hermo lepäsi linnossa.

Aamu joutuu aamupala ja kahvi juotu tunnin päästä lähden tuvalle siellä hermo lepää. On Tupa seurakunnan paikkoja mihin minäkin olisin halunnut vapaaehtoistöihin.

Taitaa tulla bändi taas tänään laulattamaan porukkaa. Viimeksi meni fiilikset bändiin, kun eivät sanoneet laulujen numeroita eli en voinut laulaa mukana kun en löytänyt vihosta laulujen numeroita. Kysyin bändiltä monta kertaa laulujen numeroita eivät saaneet suutaan auki. Meinasin lähteä kesken sieltä pois, suutuin niin paljon kun kysytään niin olisi kohteliasta vastata. Kun oli se yhteislaulu tilaisuus miten siinä laulaa kun ei sanota mikä laulun numero on kyseessä. Katsotaan nyt viitsinkö mennä laulutilaisuuteen ettei taas mieleni pahoitu, jos ei bändi sano mikä laulu on kyseessä. Ei rullatuoli kaverikaan tule tuvalle kun siellä hoilataan. Näkyi se ontuvan rullatuolillaan varmaan kaupalle kaljan hakuun. Kyllä on sen vaikea vammasena mennä rullatuolillaan, kun menetti se sähkörullatuolinsa. Minä sen olen muutaman kerran työntänyt tuolillaan kaupalle. Mutten ala kalja touhuja katsomaan nyt kun itse löin korkin kiinni. Alkoi vaan taas mitta täyttymään juomista, ja uusi verenohennuslääke ei siedä yhtään alkoholia. On vajaan kuukauden päästä kontrolli olenko ollut päihteetön, olen kyllä sitoutunut päihteettömyyteen. Kunhan vaan saisi seniori ohjaaja ja sossu minulle päihteettömän paikan rauhan ja rakkauden paikan, mielummin uskovaisesta yhteisöstä. Ja semmoisesta paikasta missä ei hullun lääkkeitä pakoteta syömään. Silloin kyllä taas kaatuu ihan kaikki. Olen 12 kertaa lusinut kuritushuone tuomiotkin ollut Riihimäen Keskusvankilassa vankiohjaajana ja seutulan työsiirtolassa olin urheiluvetäjän tittelillä. Olen monet työsiirtolat käynyt läpi, ja se on varma ettei sinne mielisairaita, nistejä, rapa juoppoja otettu ennen ainakaan. Oli tarkka kriiteeri työsiirtoloihin ennen piti homma pelata ja itsekuria porukalla olla, kun avotalo se oli. Koskaan ei minua ole taloissa hullun lääkkeillä myrkytetty, ja todella hyvin pärjännyt, kavereita oli minulla paljon. Työkavereita ja treenikavereita sakki ja jatsi peli kavereita. Ikävä on minulla sen aikaisia kavereita ja niitä linnan aikoja. Siskon sen aikaisen miehen isä Erkki Kyander ja kouluni johtaja opettaja Martti Oksanen olivat minua monesti tuomitsemassa lautamiehenä ollen Tuusulan kihlakunnan oikeudessa. Sain heiltä junnusta asti kovennettua laista piittaamattomana tuomitsivat. Saivat minulle kovempia tuomioita panivat pojan kasvamaan, kun pysyin linnoissa raittiina. Huumeisiin en ole koskaan seonnut, vaikka sitä monet ovatkin ihmetelleeet miten olen sen yli päässyt kun olen niin herkkä ihminen, kaikesta pahasta huolimatta elämässäni. Ei vaan ole kiinnostanut huumeilla pilata elämääni ja toki muidenkin siinä sivussa. Viina on ollut minulle paha huume sen myönnän harmia se on tehnyt elämääni ihan tarpeeksi. Nyt vaan taas tuntuu riittävän tulin viime ryypystä taas niin kipeäksi luulin että sisäkalut poksahtaa. Herkkänä elämäntaiteilijana sitä vaan niin helposti ottaa kipuihin, suruun, ja yksinäisyyteen. Kunhan nyt saisi seniori ohjaaja ja sossu minulle rauhan ja rakkauden tyyssijan enkä vielä tarkoita hautaa, vaan uskovaista yhteisöä missä saisi olla päihteettömänä lääkkeettömänä ilman psyykelääkkeitä. Ne kun pilaa ihmisen elämän täysin luovuus häviää treenit loppuu ja paha seksi halut ja kyky häviää. Elämä loppuu psyyke lääkkeiden käyttöön, tulee niistä niin ikäviä synkkiä ajatuksiakin päähän. Psyyke lääkkeiden käyttö estää pyhän hengen kosketuksenkin kokonaan, tunteet loppuu niihin. Herkkyys hengen kosketukseen häviää ihmisestä. En zompina halua elää se ei ole ihmisen arvoista elämää.

Nukuin pitkästä aikaa melko hyvin ja pitkään. Illallisesta metelistä huolimatta mikä onneksi yötä vasten loppui. Aamulla kävin aikaisin kaupassa meni paljon rahaa kauppaan noin 50 euroa. Ostin kyllä kalliin kahvin noin 10 euroa.

Hyvällä fiiliksellä kun kaikesta huolimatta nukuin paremmin ja vähän pitempään noin kello 5.30 heräten. Se on hyvä kun on tänään kello 14 Hyvinkään tehohoidon yksikön tapaaminen terveysasemalla. Vähän pelottaa mennä koko tapaamiseen, kun pelkään että päätäni taas alkavat ruuvaamaan. Seniori ohjaaja sanoi kyllä että ne ovat tavallisia sairaanhoitajia eivät psykkan puolelta. Mutta niin se sanoi viimeksi tervarin tapaamista hoitajan kanssa. Mutta kyllä se puhui mielenterveydestä kysyi itsetuhoisuudesta. Sanoin että huikka on katki en silloin itseäni viinalla herkistä, ja seniori ohjaaja ja sossu yrittävät etsiä minulle päihteetöntä paikkaa. Mieluiten menisin kunnon uskovien yhteisöön, missä ei hullun lääkkeitä pakoteta syömään. Olen ollut tosi uskovien paikoissa ja hyvin on mennyt, auto ja moottoripyörä minulla oli siellä. Töitä tehtiin ja palkkaakin saatiin selkin Uuden-Kasvun kodissa. Harrastin moottoripyöräilyä montulla enduro pyörälläni. Nostin punttia ja kokouksissa käytiin Nummelan seurakunnassa se oli hienoa aikaa kun vielä raittiina olin. Olin Vantaan sininauhan sahatien yksikössä opiskelin vertoksi siellä ja hommasin hygienia passin. Rahaa panin menemään kuukauteen 24 tuhatta euroa pidimme hauskaa yökerhoissakin tarjosin porukoille. En välittänyt mitään rahoistani kun äitini kuoli ja siskoni pimitti äitiä minulta 20 vuotta, en siis äidistäni kuullut mitään. Pani siskoni kolmet perinnöt rahoiksi minä olisin vaan tarvinnut asunnon, sisko pani kaikki myyntiin ja rahoiksi. En päässyt perunkirjoituksiin en Äitini hautajaisiin en edes tiedä mihin rakas Äitini on haudattu. Siskoni eivät minusta yhtään välitä, suku on hylännyt poika ei välitä vaikka lapselle tärkeimmät 7 ensimmäistä vuotta sitä hoidin. Isäni pilatessa poikaani pahoin, mutta ehkä siksi ettei Isäni tykännyt pojan äidistä. Toki minäkin olin mustasukkainen piru, mutta aiheesta kun naiseni luuhasi tuttujen kavereiden kanssakin. No nyt mennään näillä minulla on TAIVAAN ISÄ ja se riittää minulle. Yksin muttei yksinäinen niin kun Nikci Cruz sanoo kirjassaan.

Kyllä vitutti eilen illalla kun yritin ajoissa nukkua tämän päiväisen palaverin takia. Mutta tuntui yläkerrasta tulevan hirveää remontin ääntä joku hakkasi vasaralla seiniä ja lattiaa.

Kerran tuli samanlaista ääntä, mikä alkoi yöllä yhden maissa ja kesti toista tuntia. Tuntuu se tulevan yläkerrasta, muttei yläkerran nainen tunnu niin pahalta että tommoista kiusaa tekisi minulle. Juttelin vanhemman pariskunnan kanssa alhaalla yhteisessä tilassa, hekin olivat kuulleet sen yöllisen häiriköinnin, asuu pariskunta yläkerrassa vieressäni. Tuntuu vaan selvästi yläkerrasta meteli tulevan, kysyn kyllä tänään yläkerran naiselta asiaa suuttu sitten tai ei. Silloin meteli tulee muualta ja kaikuu vaan yläkertaan. Sain varoituksen häiriöstä kun viinaa otin, valehtelivat vielä talosta päälleni sen. Johtuisiko siitä että haluavat nyt kiusata minua kaikella tavalla. Olen vaan niin herkkä selvinpäin että menee yö uneni tommoisen metelöinnin takia. Harmittaa kovasti kun minulla on aina palaveri lääkärin kanssa tai verikoetta ja sydänfilmiä niin kun viimeksi yöllisen häiriköinnin jälkeen. Rassaa häiriköinti koko yötäni, vaikka se eilen loppui yötä vasten. Miksei voi remonttia tehdä päivällä silloin se ei häiritsisi naapureita niin paljon. En nyt syytä vielä yläkerran naista kun se on tutun kaverin nainen, kaveri joutui hoitokotiin. Muutenkin nainen on ollut minulle mukava ja ystävällinen. Voihan se olla että kaikuu meteli yläkertaan, sieltä se vaan tuntuisi tulevan. Se on kyllä vittumaista jos tahallaan minua kiusatakseen kolistellaan ja paukutellaan yötä myöten. Lähden kyllä talosta heti muutenkin kun uuden paikan saan, seniori ohjaaja ja sossu tulee ensi viikon keskiviikkona minua tapaamaan uuden paikan katsomme, päihteettömän paikan haluavat minulle. Kumma kun talossamme muitakin juo ja häiriköi ja se hyväksytään, mutta minulle heti varoitus valehtelemalla vielä pahaa tekstiä siihen. Mikä ei paikkaansa pitänyt hirveitä ihmisiä pitää olla talossamme. Tiesin alkuun mitä porukkaa nämä on kun haukkuivat takana päin toisiaan. Sitten samat ihmiset ovat kun paita ja perse keskenään haukuttujen kanssa. Kaksinaamaisia ihmisiä siis ovat mistä en tykkää ollenkaan. No toki ovat vanhenevia sairaita ihmisiä mitä minäkin olen. Mutten ketään takana päin haukkuisi, jos en vielä tunne ihmistä enkä asioista tiedä. Kun olin juuri tullut taloon kun tulivat minulle toisistaan puhumaan. No nyt haetaan uskovaista yhteisöä raitista paikkaa minulle, kun seurakin tekee kaltaisekseen ja kaveri juo koko ajan luonanikin. Pitää minun päästä tässä iässä sairaana rauhan ja rakkauden paikkaan.

Päivä taas alkaa olemaan mennyt iltaa kohti. Pitkäksi käy täällä aika olen ottanut AA- kerhon sivulle yhteyttä muttei ole vastausta kuulunut. Saisi kohtalotovereita ja vertaistukea minäkin luin vantaan sininauhan sahatien talossa itseni Verto työntekijäksi hommasin siellä myös hygienia passin.

Pitäisihän se käytös olla verton arvoista, mutta herkkä taiteilija sielu kun olen retkahdan helposti juomaan, ja seurakin tekee kaltaisekseen. Nyt on korkki kiinni jo uuden verenohennuslääkkeen takia mikä vaatii päihteettömyyden. Elämän pitää voittaa ja muutenkaan en halua juoppona hautaan mennä. Elämässä pitää olla muutakin kun juopottelu, tuli talossamme heti ongelmia viinasta vaikken pahaa tee tulee siitä ääntä ja örvellystä juovuksissa. Pyysin anteeksi juopotteluani ja lupasin parantaa tapani. Muttei se riittänyt vaan valehdeltiin päälleni varoitus, mitä todella ihmettelen että se on läpi mennyt. Lupasi haastemies ottaa talomme isännöitsijään yhteyttä kun sanoin sille etten tollaiseen valehtelevaan paperiin nimeäni laita. Sanoi se että hän kävi ovellani ja sieltä ei ääntä kuulunut vaan musiikki ja äänet kuuluivat muualta. Eipä edes voinut kuulua ääntä asunnostani kun olin kaupoilla ruoka ostoksilla, siksi varmaan oli asunnossani todella hiljaista. Tulisi nyt äkkiä ensiviikon keskiviikko että tapaan seniori ohjaajan ja sossun, mietimme minulla rauhan ja rakkauden paikkaa mielummin uskovaiseen yhteisöön. Pääsisin kaltaisteni pariin olen ollut Uuden- Kasvun kodissa selkissä ja Bethelem kodissa Porvoossa ja raittiina pysynyt auto ja moottoripyörä oli siellä minulla. Töitä tehtiin ja käytiin kokokouksissa olivat ne uskovaisia paikkoja missä viihdyin hyvin. Pääasia oli ettei niissä tarvinnut hullun lääkkeitä syödä mitkä tuhoaa kaiken. Nyt kun pääsisi vanhoilla päivällä samanlaisiin paikkoihin sairauksiakin kun alkaa minulla olemaan.

Päivä menee yksin jumittaen, tuvalla käyden aamusta kahvilla ja leivällä. Odotin yhtä tyyppiä Saviolta tuohon S- marketille mutta taisi olla sekin puhemiehiä ei kuulu siitä mitään.

Piti meidän tavata jarin kanssa S- marketin parkissa, muttei kaveri edes vaivaudu ottamaan yhteyttä. Onneksi en mennyt turhaan sitä kaupalle odottamaan. Se ei voi talollemme tulla määrätyistä syistä. Kaveri on rullatuolissa, piti meidän syömään mennä Mac Donallssiin vaikka. Olisihan se ollut kohteliasta ilmoittaa miksei tullutkaan paikalle. No ei voi mitään näillä mennään, olkoon kaveri missä on varmaan viina taas sille maistuu. Ryyppää kaveri kuulemma paljon ja usein, siksi varmaan estyi tulemasta tapaamiseemme. Minä kyllä petyin kun olisi se ollut mukava nähdä ruokailun merkeissä. Sanoi se eilen että saa taksin kello 12 jälkeen ja tulee sitten. Oli kyllä puhe jos minä sen ja äitinsä luokse menisin saviolle, mutten jaksa sydämeni kanssa polkea pyörälläni sinne. Ja taksi on kallista kyytiä ei rahani siihen riitä, siksi en lähtenyt sinne. Huomenna on sitten Hyvinkään hoitajien kanssa palaveri Terveysasemalla täällä. Hyvä että seniori ohjaaja sai järjestettyä aikaa mukaan palaveriin. On hän henkisenä tukena minulla, kuulemma ovat ihan terveyden hoitajia eivät psykiatrian puolelta, kun ovat huolissaan voinnistani. Lopetin kyllä ryypyn oton, kuukauden päästä on kontrolli että olen päihteetön. Voivat silloin lääkärit määrätä uuden verenohennuslääkkeen mikä vaatii päihteetömyyden. Elämän pitää voittaa, mitä siinä jos kuolee laakista mutta jos jää vihannekseksi johonkin laitokseen. Ei todella minua se kiinnostaisi siksi päihteettömyys että saan uuden lääkkeen. Ja muutenkin tulee juomisesta aina vaan harmia, vaikkei sitä pahaa tee tulee siitä ääntä ja häiriötäkin. No nyt alkoi päihteetömyys, olen ollut melkein kymmenen vuotta raittiina toki kiinni siitä osan mutta olisin voinut silti ryypätä jos olisin halunnut. Mutta Pia lupasi minua odottaa 9 vuotta, mutta tippui Pia koneella vuonna 89 suomessa 7 siinä onnettomuudessa kuoli Pia yhtenä. Silloin retkahdin juomaan kosketti se onnettomuus minua niin paljon. Mutta se pahuksen viinapiru kuoli päästäni otin jos otin mutta se viinapiru ei enää pannut minua juomaan väkisin. Olen vaan niin pahuksen herkkä elämäntaiteilija että retkahdan helposti ja seurakin tekee kaltaisekseen. En itse raittiina ollen siedä yhtään juopuneita ne vaan örveltää riitelee ja ovat hankalia viina muuttaa ihmistä niin paljon.

Kävin aamusta kello 6.30 kaupassa ostin ison paketin kanaa ym. Vastustus kyvylle hyvää inkivääriäkin ostin ja hunajaa. Tein heti kämpilläni inkivääri juoman vedenkeittimeeni.

Vein rullatuoli kaverini roskat aamusta. Tuli yhden vanhemman naisen poika kuka talossamme on auttaen äitiään ovelleni illalla, oli rullatuoli kaverimme tippunut pihalla oven edessä tuolissaan. Eikä kaveri isoa kaveria yksin saanut nostettua tuoliinsa takaisin. Onneksi olin illasta himassa, joten menin alas ja otimme kainaloista rullatuoli kaveria kiinni ja nostimme rullatuoliinsa sen. Eipä kahteen mieheen iso kaveri painanut mitään. Oli kaverit maistelleet viinaksia jonkun verran. Minä löin korkin kiinni jo uuden verenohennuslääkkeen takia, vaatii lääkärit siihen päihteettömyyden. Ja kun talomme väki tai joku valehteli varoituksen päälleni kun brändiä otin. Toiset saavat talossamme juoda ja häiriötäkin tuottaa, mutta minulle heti varoitus ja kaikki alkoivat piruiksi. Siksi tulee ensi viikon keskiviikkona seniori ohjaaja ja sossu minua tapaamaan. Etsimme minulle päihteetöntä paikkaa rauhan ja rakkauden paikkaa, mielummin uskovaisesta yhteisöstä. Missä ei hullun lääkkeitä pakoteta uskovaiseen työntämään. En ole koskaan linnoissakaan lääkkeitä syönyt ja olen 12 kertaa lusinut kuritushuone tuomiotkin, vankiohjaajana Riihimäen keskusvankilassa ollen. Ja Seutulan työsiirtolassa toimin urheiluvetäjän tittelillä. Olen monissa työsiirtoloissa lusinut ja sinne ei sekopäitä sairaita oteta ei nistejä eikä rapa juoppoja. Ainakin ennen oli kriteerit leireille kovat, piti kurissa ja herran nuhteessa vaeltaa siihen aikaan. Kunhan nyt vaan jaksan seniori ohjaajan ja sossun tapaamiseen asti. Huomenna on terveysasemalla Hyvinkään psyki polin porukan kanssa tapaaminen kello 14. Toivotaan nyt etteivät taas ala päätäni rassaamaan, silloin häivyn kyllä maailmalle pois pahasta maasta. Missä toiset elää kun pellossa ja toisten elämään puututaan kaiken aikaa. Jättäisivät nyt minut rauhaan yhteiskunta, toki apua saan seniori ohjaajaltakin ja toki tässä iässä sydänvikaisena apuakin tarvitsen. Yksinkin on ikävä vaeltaa tätä taivalta sairastelu jättää kyllä jälkensä enkä tarkoita psyykkistä puolta.

Nukuin vielä aamusta hetken mikä hyvää teki minulle. Uni olisi todella tärkeää minulle talomme valehtelut varoitukseen asti vaan vei fiilikseni tähän touhuun. Toki otin brändiä ja se oli minun virheeni. Mutta talossamme muitakin juo häiriöön asti ja se sallitaan.

Viinan juonnilla menee kaikki aina perseelleen se on nähty asia. Mutta herkkänä taiteilija sieluna retkahdin tässä talossa kipuihin, suruuni, ja yksinäisyyteen otin. Ja kun seurakin tekee kaltaisekseen, kaveri pyöri joka päivä tossa kämpilläni juovuksissa. En vaan itse raittiina ollen kestä juopuneita ollenkaan, ne ovat niin vaikeita ihmisiä juovuksissa. Ihmettelen vaan miksi talossamme toiset saavat juoda häiriöhin asti, mutta minulle valehdeltiin varoitus. Mikä tätäkin taloa mättää, mietin jo mihin tulin kun alkuun takana päin haukkuivat toisiaan, mutta sitten ovat samat ihmiset toistensa kanssa kun paita ja perse. No ovathan talossamme vanhenevia sairaita ihmisiä mitä minäkin olen, sydänjuttuja astmani on puhjennut uudestaan. Olin neljä kertaa talossamme räkätaudissa peräkkäin, todella kipeäksi tulin. Mutta tänään aamulla on paljon parempi olo. Kun sain nukuttua vähän paremmin, talon paskan puhumiset veivät vaan uneni niin pahaa olivat valehdelleet varoitukseen. Nyt pitää vaan saada syylliset kiinni ja tilille, päälleni ei valehdella pahoja asioita mitkä eivät paikkaansa pidä. Odotahan vaan paholainen vielä karma sinua elukkaa koskettaa. Sen takaan ja alleviivaan sinäkin olet vaan kuolevainen, kosto on suloista sanotaan. Minä en usko anteeksi antoon ja toisen posken kääntämiseen. Ei se pidä minunkaan kohdallallani paikkaansa en anteeksi ole saanut syntejäni. Vaikka leipoivat minulle pitkän hupituomion syyttä, pahimpiin paikkoihin panivat lusimaan. Kostolla olen jaksanut minua on pyydetty maailman pelätympään järjestöön mukaan sotimaan. Äidilleni sanoin mökillä kun hän itki, kun isäni pakotettiin minua myrkyttämään hullun lääkkeillä. Äitini näki veren ulkovessassa kun hullun lääkkeet aiheutti verenvuodon. Sanoin äidilleni että kun hän ja isä on kuollut ja omaiset sekä porukkani muuttanut ulkomaille. Alan kostamaan ihmiskunnalle pahoja tekojaan ketkä ovat olleet osallisia elämäni pilaamisessa. Ja katsokaa miten maailma palaa, ei se taivaan isä tyhmä ole vaan tuhoaa kaiken mihin koskee. Nauttikaa siis sekopäät elämästänne vielä kun voitte.

Aikaisin nukkumaan heräten 2.50 melko levänneenä söin vähän otin vitamiinini ja vatsan toiminta ravintolisäni. Nyt kone auki ja blogia kirjoittelemaan elämäni tarinat alfa ja omega alku ja loppu.

Yö meni hyvin hyviä unia nähden, uneni paranee pikku hiljaa kun ryyppy on pois kuvioista. Toki taas liian aikaisin heräten kello 2.50 mutta menin aikaisin nukkumaan. Nyt kirjoitellen hetki ja sitten yritän vielä nukkua hetken. Eilen oli vaikea päivä, olin niin väsynyt lääkärin tapaamisessakin. Huomenna on tapaaminen terveysasemalla Hyvinkään tehostetun hoidon porukan kanssa en tiedä mitä ne minusta haluaa. Ei paljon kiinnostaisi mennä koko tapaamiseen, kun taas päätäni yrittävät varmaan ruuvata. Minulla ei ole mitään asiaa heille, haluan päästä tommoisista ihan rauhaan. Olen niin paljon saanut ottaa pahaa vastaan mielenterveys ihmisiltä. Pakkohoitoja pakkolääkityksiä syyttä mistä olen mennyt ihan sekaisin ja sairastunut pahoin, ihan somaattisiin sairauksiin. Ne ovat hirveitä ihmisiä, sairaita päästään olleet monia hoitopaikkoja läpi käyneenä. Sain sairaan Nikinmäen Attendon paikan lopettamaan toimintansa kirjoittelujeni ansiosta. Missä siitäkin kiitos sama paska vaan jatkuu muualla samoilla työntekijöillä. Miksi ja mikä on kun pahuus hallitsee sitä todella ihmettelen, että hoitopaikoissa näkee ihan sadismia psykopaatit hallitsee. Niinkun sekin mielentilan lääkäri kuka tappoi vaimonsa ja yritti viisi lastaankin tappaa ennen kun kiinni jäi. Miten tolla alalla voi olla noin paha ihminen, eikö muut vierellä huomaa jos joku on noin sairas. Ja mietikää mielentilan lääkäri, se voi olla jollekkin reppanalle vuosia valtion mielisairaalaa. Samoin sekin naishoitaja oliko se Nykop tappoi vanhuksiamme ja kuinkahan paljon ja kuinka kauan. Sekin saatanan muija yritti päästä vapaaksi, onneksi eivät sitä vapauttaneet. Noin paha ihminen vielä vapaaksi suohon se pitäisi hukuttaa sillä saastasta päästäisiin. Suohon mahtuisi paljon muitakin paholaisia sillä niistä päästäisiin. Miksi siis pahuus hallitsee sitä todella ihmettelen. Miksi JUMALA sen sallii onko sitten ristin takia mitä paholaiset ihmiset tekivät JUMALAN POJALLE. Minä en vaan usko kenenkään kidutetun veren ketään pelastaneen. Edes vertauskuvannollisesti, näen ihan punaista kun uskovaiset hykertelee JEESUKSEN VEREN heidät pelastaneen. Minun VIA DOLOROSANI VAAN JATKUU JA JATKUU miksi, olen niin paljon hyvääkin tehnyt ihmiskunnan hyväksi. Monen mielestä toki pahaakin mutta hyvät ihmiset tietää hyvät tekonikin. Monet tulipalo tilanteet pelastaneena lapsen hengenkin pelastaneeena sekä muutaman muidenkin hukkumasta sun muusta.

Kävimme seniori ohjaajan kanssa terveysasemalla lääkärin kanssa keskustelemassa. Kyseli se vointiani psyykettä ja fyysistä.

Aika paljon lääkäri kyseli psyykkisestä voinnista kun ryyppyä olin ottanut talossamme. Fyysinen vointi oli myös huolen aihe sydämeni ja muutenkin sairasteluni, neljä kertaa oli peräkkäin räkätauti. Kummallista oli sairasteluni monta kertaa peräkkäin. Nyt on kontrolli 2.11.2025 päihteettömyydestä, että saan uuden lääkkeen eteisvärinääni on se verenohennuslääke mikä ei viinaa siedä yhtään. Sitä ei voi määrätä ellen ole päihteetön, olen sitoutunut päihteettömyyteen. Elämän pitää voittaa ja en juoppona hautaan halua mennä. Tulee seniori ohjaaja ja sossu minua jossain vaiheessa tapaamaan uudesta paikasta, mielummin uskovaisesta yhteisöstä. Pitää minun jo tässä iässä päästä rauhan ja rakkauden ilmapiiriin omieni pariin. Olen niin herkkä taiteilija sielu että retkahdan helposti viinan kiroihin. Seurakin tekee kaltaisekseen kun en itse raittiina ollen siedä juopuneita ollenkaan. Ihminen ei ole sama juovuksissa ja selvänä, juopuneet ovat aika hankalia minäkin öykkäröin en pahaa tee mutta kyllä juovuksissa ääntä tulee. Toivotaan nyt että uneni paranee muuten voi alkaa päässä skliiraamaan ja se ei hyvä ole uni on niin tärkeää. Samoin kipeälle sydämelleni olisi lepo todella tärkeää aivot tarvitsee lepoa ja sydän on lihas mikä kanssa vaatii lepoa. Ostin kaupasta melatonia mutten siitä ole mitään apua saanut vaikka sitä netissä kovasti kehutaan. Pamit olisi hyviä uneen ja rentoutumiseen, muutama pami menisi on vaan lääkärini eläkkeellä keneltä olen saanut 10 mg pameja sekä särkyyn 100 mg tramaleita. Sain kyseisiä lääkkeitä kun en väärin käyttäjä ollut. Kesti ne pitkään minulla yhden otin harvoin, silloin kun tuntui elämä kaatuvan päälle. Krapulaan annetaan tervarin katkolla nestemäistä pamia se on kankkuseen erittäin hyvä lääke, ei tule kramppeja eikä iske delirium juoppohulluus päälle pami kuurilla. Siksi ne sitä katkolla antaa pääsee sillä äkkiä jaloilleen. En vaan tänään arvannut terveysaseman lääkäriltä pameja pyytää. Käyn niin kierroksilla öisinkin etten saa oikein nukuttua asiat painaa päälle. Kun tämä talo valehteli varoituksen päälleni en tiedä miksi en tiedä muuta kun viinan ottoni. Toki täppäsin kun brändiä otin kipuihin, suruuni, yksinäisyyteen ja siitä ongelmia. Muut saa ryypätä ja häiritäkkin mutta minä en miten tämä on mahdollista. No enköhän löydä seniori ohjaajan ja sossun kanssa jonkun uskovaisen yhteisön missä pääsen rauhaan ja rakkauteen. Nyt alkoi päihteettömyys jo uuden verenohennuslääkkeen takia mikä ei kestä juomista eikä sitä voi aloittaa ellen lopeta juomista. Nyt ottavat kuukauden päästä kontrollin että olen päihteetön. En halua halvaantua ja maata vihanneksena jossain hoitopaikassa ei todella kiinnosta semmoinen kohtalo. Siksi tulee uusi verenohennuslääke minulle ettei isomman sydämen vasemman kammion kautta lähde hyytymä aivoihin tai suolien isoihin suoniin.

Tunnin päästä on lääkärin tapaaminen seniori ohjaajan kanssa olen vaan pirun väsynyt kello 2 herättyäni. Talomme touhujen takia uneni meni huonoksi.

Meillä on seniori ohjaajan kanssa tärskyt terveysasemalla A- rapussa kello 11.50 kohta lähden ajelemaan pyörälläni sinne. Menen ajoissa etten myöhästy lääkärin tapaamisesta. Onneksi on seniori ohjaajan mukaan yleislääkäri ei psykka, silloin en olisi mennyt jos olisivat taas alkaneet päätäni ruuvaamaan. Minulla ei ole mitään tekoa psykkan kanssa en ala hullun lääkkeitä syömään, millä elämäni pilataan täysin. Olen alkoholisti en mielisairas niin kun lääkärit sen käsittää. Vuosiin en ole syönyt mitään lääkkeitä ja hyvin voinut, opiskelin vertoksi vantaan sininauhan sahatien yksikössä hommasin myös hygienia passin siellä.

Aamupala syöty kahvit juotu melko hyvässä iskussa valvomisesta huolimatta. Tein kevyttä sellijumppaa käsipainoilla jatkan kohta omalla kropalla etunojapunnerruksia ja lankutuksia.

Tekee jumpat pahuksen hyvää minulle, on ikäänkun kipeä jos ei ole jumpannut vähään aikaan. Ikäni linnoissa treenanneena, vedin kovaakin treeniä taloissa. Kroppani ja pääkoppani vaatii kovaa treeniä ja liikuntaa. Pyöräilen kesät talvet se tekee hyvää, kävin aikoinaan lenkillä kun Merosen Risto perusti Keravan Nyrkkeilijät aloitimme lenkkeilemällä. Meni se minulle niin päähän että juoksin kymmenen kilometriä melkein joka päivä, jalkapallossa rikki mennyt polveni vaan rajoitti lenkkeilyä. Eli kestävyyttä kehään olisi riittänyt vaikka 21 erää olisi otellut. No minun kehätyöskentelyni jäi omiin pippaloihin ottelimme kaveri piirissä. Isäni oli nyrkkeilyssä piirin mestari, minäkin löin hanskat käteen varmaan jo kuusi seitsemän vuotiaana. Isäni valmensi ja opetti minua nyrkkeilyn saloihin, nuoresta se oli vitsa väännettävä. Isäni oli hankala vasuri kehässä, ne otteli omalla tyylillään. Merosen Risto lähetti Isäni mukana minulle seutulan työsiirtolaan kahdet parit hanskoja myssyn hammas suojat piste henskat. Ottelimme Esan kanssa ruokasalissa pamppujen siunauksella, mikä on tommoisissa taloissa harvinaista että saa luvalla otella. Toimin Seutulan työsiirtolassa urheiluvetäjän tittelillä järjestin kisoja ja turneita. Voitin siellä kahtena vuonna tenniksen mestaruuden. Punttia bingistä fudista tennistä vanhalla leirillä kaikkea touhusin. Riihimäen Keskusvankilassa toimin vankiohjaajana vedin koriksia vintin aulassa oli niin suosittu ryhmäni että piti minun perustaa A ja B ryhmät kun tulijoita ryhmääni oli niin paljon. Kenkä Keravana minut tunsivat Riksussa oli minulla talon ainoa fudis pallo. Kun joka ulkoiluun tulin palloni kanssa, paljon siihen aikaan sisäpihalla pelasimme fudista. Lukekaa on hassua tarinaa kun muurin ulkopuolella pelasimme pamppuja vastaan matsin.

Aikaisin yöllä taas heräten kahvit lääkkeet vitamiinit otettu. Menin vielä hetkeksi pötkölleni nukuin pari tuntia. Nyt aamu joutaa en varmaan enää nukkumaan mene on tänään lääkäri kello 12.

Aika skarpissa kunnossa olen kello on 5.55 pitkä yö oli kun valvoin jonkun verran. Onneksi sain vielä aamuyöstä nukuttua hetken, kun lääkäri on tänään kello 12 seniori ohjaajan kanssa, haluaa se tulla mukaan palaveriin. On kuulemma yleislääkäri kuntoani kartoittaa, pelästyin jo että päätäni yritetään taas ruuvata. Silloin en olisi lääkäriin mennyt, vaan olisin häipynyt huisin vittuun. On minua kidutettu vähän liikaa sekopäisten lääkäreiden toimesta, pakkohoitoja pakkolääkityksiä syyttä. Menee lääkkeistä elämä täysin pilalle mikään ei toimi zompina vaan kulkee. Minä haluan olla luova nauttia elämästä rakastella minkä kyvyn psyyke lääkkeet vie täysin. Millä oikeudella sekopää lääkärit saavat pilata ihmisen elämän lääkkeillä, mitä ei tarvitse. Toiset saa elää kun pellossa toisten elämä halutaan pilata. Nytkin olen ollut ilman lääkkeitä monta vuotta, ja hyvin pärjännyt. Kun en viinalla herkistä itseäni niin pärjään hyvin. Nyt löin korkin kiinni jo uuden lääkkeen takia mikä ei viinaa siedä. Elämän pitää voittaa en juoppona halua hautaan mennä.

Nukuin pitkin iltaa heräten kello 2 maksoin heti Y-Säätiön vuokran. Join kahvin otin sydänlääkkeeni vitamiinit ravintolisät söin myös yhden maksamakkara, palkan, juustoleivän.

Nyt kirjoittelua blogiini elämäni tarinat alfa ja omega alku ja loppu. Yritän kohta toki vielä nukkua hetken, kun on tänään terveysasemalla lääkärin tapaaminen, seniori ohjaajan kanssa hän tulee mukaan tapaamiseen. Tapaaminen on vasta kello 12 joten ehdin vielä nukkua hetken, etten ole tapaamisessa ihan silmät ristissä. Levänneenä sitä antaa paremman kuvan itsestään ja pystyy kommunikoimaan paremmin lääkärin kanssa. Väsyneenä tökkii kaikki ja pumppuni hakkaa kovilla kierroksilla, pääkaan ei pelaa väsyneenä hyvin. Mukava kun seniori ohjaaja Niina tulee lääkärin palaveriin mukaan, hän on auttanut minua paljon kun tuli elämääni. Tässä iässä sairaana tarvitsee jo ulkopuolista apua, monissa käytännön asioissa. Tuntuu välillä että kaikki tökkii, taloamme ihmettelin etteivät anteeksi antaneet ryyppäämistäni, vaikka talossa muitakin juoppoja on ihan häiriöksi asti. Miksi se toisilta hyväksytään, mutta minulle järjestettiin varoitus valehtelemalla. Mikä teitä riivaa ihmiset pyysin anteeksi ja lupasin parantaa tapani. Ja sen olen tehnyt löin korkin kiinni, jo uuden verenohennuslääkkeen takia mikä ei viinaa yhtään kestä. Eihän siinä mitään jos kuolee laakista, mutta jos ei ryyppäämisen takia voida uutta lääkettä aloittaa. Voin olla vihanneksena jossain vuodeosastolla, kun sydämen isommasta vasemmasta kammiosta voi hyytymä lähteä liikkeelle aivoihin tai suolien isoihin suoniin ja se olisi vakavampi juttu. Siksikin päihteettömyys että voivat uuden lääkkeen antaa minulle. Ja muutenkaan en halua juoppona hautaan mennä, olen niin erimies selvänä ja jurrissa. Olenhan sen juoppouden jo nähnyt enkä tykkää edes jurrista. Olen vaan niin herkkä taiteilija sielu etten kestä yksinäisyyttä, kipua, surua. Maaailman tilannetta sotaa ja kauhua kaiken aikaa kaikkialla, lapset itkee sodan jaloissa. Eihän sitä meinaa pää kestää millään selvinpäin, mutta nyt on ryyppy katki. Jo terveyteni takia elämän pitää voittaa, tuli mitä tuli. Olen ollut AA-kerhoonkin yhteydessä jos sieltä saisi vertaistukea ja kohtalotovereita, ystäviä. Retkahdin Vantaan Sininauhan Sahatien paikassa juomaan ei niitä nuoria narkomaaneja ja juoppoja jaksanut selvinpäin millään. Oli se niin sairasta ja hullua touhua siellä, panin kuukauteen 24 tuhatta euroa menemään siellä. Kumminkin alkoivat nistit minultakin varastamaan kaiken näköistä, rahaa kaksi älypuhelinta, nettiasema hieno lahjaksi saamani tikari lähti viimesenä iltana talossa. Eli todella oli paska lössiä, minä opiskelin siellä vertoksi ja hommasin hygienia passin, kun keittiöllä aamukokkina toimin. Osallistuin myös ruokaryhmään että saivat ressukat edes pari kertaa viikossa kunnon ruuan. Ei pitäisi purra sitä kättä mikä ruokkii mutta näin tekivät minulle. Toki juopolta viedään kaikki, ei olisi siellä pitänyt alkaa juomaan porukan kanssa. Mutta herkkä kun olen seurakin tekee kaltaisekseen.

Nukuin illasta hetken oksettava olo pani nukkumaan. Heräsin kello 20.30 ja aloin kirjoittelemaan otin myös vatsan toiminta lääke pegorionin.

Ilta tuli ja heräsin kirjoittelemaan vielä, rullatuoli kaveri näytti tulevan juuri pihaan taksilla. On se näköjään ollut koko päivän liikenteessä, ei tullut se päivällä kerhostaan syömään ja pelaamaan noppapeli jatsia luokseni. Huomenna on sitten minulla ohjelmaa lääkäri on terveysasemalla kello 12 tapaan seniori ohjaajan aulassa siellä kello 11.50. Hän tulee mukaan lääkärin tapaamiseen, en tiedä miksi ehkä haluaa autella minua vanhaa hörhöä. Se on mukava tyttö seniori ohjaaja on autellut minua paljon. En itse saanut kelasta edes huonekalu rahoja pani seniori ohjaaja tuulemaan johan sain 300 euroa huonekaluihin olisin saanut 500 euroa mutta kun minulla oli sänky, vähensivät siitä 200 euroa. Nyt on keittiön pöytä ja tuolit sekä keittiön lamppu, astioitakin tuli kierrätyskeskuksesta. Verhotkin sieltä tuli keittiöön. Nyt melatoni naamaan ja nukkumaan että olen huomisessa lääkärin palaverissa hyvässä iskussa. Se on ikävä jos olen huomenna väsynyt silmät ristissä, lääkäri tekee siitä kyllä omat johtopäätöksensä.

Ilta joutaa kipeä olo vaan jatkuu univeloista johtuvaa varmaan. Heräsin yöllä yhdeltä toki pienet tirsat vielä aamusta otin. Stressi vie uneni mättää taas kaikki minulla.

Uni olisi tärkeää minulle, huomenna on lääkärin tapaaminen seniori ohjaajan kanssa, onneksi se sanoi ettei tarvitse hermoilla ei se lääkäri ole psykka vaan tavallinen terveystarkastus. Luulin että taas alkavat päätäni ruuvaamaan, se ei natsaa silloin poistun kyllä maasta turvaan vaikka mihin. Olen hupia joutunut syömään hullun lääkkeitä ja mennyt niistä ihan sekaisin. Ei ne ole ihmisten lääkkeitä menee niistä elämä ihan pilalle. Lukekaa blogeistani miten olen hupia turhaan joutunut kitumaan lääkkeillä. Nyt en ole vuosiin syönyt mitään ja hyvin tullut toimeen. Tämän talon aiheuttama stressi vaan syö nyt miestä ja pahoin unet kärsii pahoin. Mutta tulee seniori ohjaaja ja sossu luokseni minua tapaamaan. Katsomme minulle päihteetöntä paikkaa, kun löin korkin kiinni jo uuden lääkkeen takia mikä vaatii päihteettömyyden. Menisin mielelläni johonkin uskovaiseen yhteisöön missä ei pakoteta hullun lääkkeitä syömään. Niin kun selkin Uuden-kasvun koti siellä olin ilman lääkkeitä raittiina ja porvoon Bethelem koti sielläkin olin raittiina. Oli minulla niissä auto ja moottoripyörä, töitä tehtiin selkissä ja Pauli Rantanen vainaa maksoi vielä siellä palkkaakin meille.

Kävin kaupassa heti aamusta ostin makkarakeitto ainekset. Tein kaksi kattilallista makkarakeittoa siinä on syömistä vähäksi aikaa. Ei aina viitsi sitä paistettua jauhelihaa ja makaronia, se on halpa ja helppo ruoka.

Haluan tehdä välillä keittoruokia, makkarakeitto on hyvää ja helppo tehdä. En kyllä syönyt vuosiin makkaraa, olin vegaani ja kasvisruokailija. Kunto oli silloin hyvä verenpaineet laski ja kolestrolit, muutenkin oli kevyempi olo. Kyllä kasviksillakin pärjää mutta kyllä lihaakin tarvitsee silloin tällöin. Makkara on vaan aika mössöä ruokaa aika turhaa siis, onhan siinä lihaakin jonkun verran. Ostin HK- sinisen lenkin, sitä pidettiin ennen parhaana makkarana mutta kaikki on muuttunut. Perunaa tuli keittooni sekä pari pussia keittojuureksia antamaan vitamiineja pari sipulia laitoin siihen myös, sipulia käytän paljon se kuulemma putsaa verta olen kuullut niin. Pitkäksi käy aika yksin jumittaa kämpillä rullatuoli kaveri lähti kerhoonsa taksilla tulee se kohta. Katsotaan nyt jos sen kanssa pelaamme noppapeli jatsia, sakkiakin pelaamme aika usein sen kanssa. Odotan innolla seniori ohjaajan ja sossun tapaamista kun katsomme minulle päihteetöntä paikkaa. Olisihan se hienoa että olisi joku uskovainen yhteisö mihin pääsisin, saisi seuraa ihmisistä samanhenkisistä. Tämä yksinäisyys on niin painostavaa ei edes telkkani näy tässä kaapeli talossa. Siksi huikka tuli minullekkin kuvioihin ja kun kaveri ottaa myös, seura tekee kaltaisekseen. Kipuihin ja suruun otin myös äitini kuoli juuri, en 20 vuoteen äidistäni kuullut mitään. Siskoni pimitti kaiken en tiedä miksi se niin teki hullu siskoni pitää olla. Se pani monet perinnöt rahoiksi en päässyt edes perunkirjoituksiin, siskoni huijasi kaiken aikaa. Äitini hautajaisiin en päässyt en edes tiedä mihin äitini on haudattu. En ymmärrä mikä siskoani vaivaa muuta kun kusipäisyys kyllä se olisi voinut ilmoittaa edes missä äitiäni pidetään.

Paremmin nukkuneena mutta silti väsyneenä kipeä olo taas kerran. Neljä kertaa peräkkäin olin juuri räkätaudissa. Kävin verikokeissa mikä minua vaivaa.

Ikävää kun taas on sairas olo minulla, juuri olin neljä kertaa peräkkäin räkätaudissa. Unen puutekkin saattaa herkistää sairauksille, nyt täytyy yrittää nukkua päiväunet. Että saan univelkoja nukuttua pois, on uni niin tärkeää minulle sydämeni takia ja toki pääkopan. Aivot tarvitsee lepoa muuten sekoaa täysin jos pitkään valvoo. Vanhaksi kun tulee ei tarvitse yö unta niin paljon, toki eläkkeellä ollen voi nukkua koska vaan huvittaa. Talomme touhut vaan vei uneni, niin paskaa olivat kirjoittaneet varoitukseen. Mitä todella ihmettelin miten se paskan puhuminen meni läpi, luulisi että isännöitsijä olisi puuttunut siihen valehteluun. Toki otin brändiä ja se oli minun virheeni, mutta muitakin ryyppää talossamme, ja se hyväksytään naköjään. Miksi toiset saavat toiset eivät sitä vaan teiltä kysyn, onko se maineeni syy kun linnoissa olen ollut. No luulen että pääsee tämän talon väki minusta aika äkkiä eroon. Tulee seniori neuvoja ja sossu tapaamaan minua viikolla, mietimme minulle päihteetöntä paikkaa. Laitoin korkin kokonaan kiinni jo uuden sydänlääkkeen takia, enkä edes tykkää juopottelusta enkä siedä muitakaan juoppoja itse selvänä ollen.

Kaupassa käyden heti aamusta 6.30 kun se aukesi. Ostin paljon ruokaa pesuaineita ym. Nyt lepoa tämä päivä univelat on nukuttava pois, kun huomenna on lääkärin kanssa tapaaminen.

Pitää nukkua univelat pois että olen huomisessa lääkärin tapaamisessa hyvässä kunnossa ja virkeä. Seniori ohjaaja tulee kuulemma mukaan lääkärin vastaanottoon. Se on hyvä on se henkisenä tukena siellä. Minulla ei kyllä ole mitään asiaa psykkalle vai mikä lie lääkäri tämä on. Yrittääkö ne taas alkaa ruuvaamaan päätäni, siinä eivät kyllä onnistu häivyn vaikka ulkomaille turvaan niiltä. Olen saanut ihan tarpeekseni hupia joutuneena pakkohoitoihin ja pakkolääkityksiin. Pilaa ne ihmisen elämän täysin masentuu mikään ei pelaa koko elämä on pilalla. Lukisivat lääkäritkin blogiani siellä on totuuksia elämästä. Miten minua on kaltoin kohdeltu vuosia syyttä, miksi siis näin voi olla, mikä ihmisiä riivaa toiset saa elää kun pellossa minun elämääni puututaan. Haluan vaan tässä iässä sairastuneena sydän juttuihin elää rauhassa lopetin huikan oton kokonaan kun uusi lääke ei kestä juomista ollenkaan. Muutenkaan en halua juoppona hautaan mennä, mutta herkkä kun olen retkahdan helposti. Seura tekee kaltaisekseen en kestä selvänä juopuneita itse ollenkaan. Narkomaaneja vielä vähemmän peukkupäät saa pysyä minusta kaukana. Toivon heille vaan JUMALAN RAKKAUTTA että selviävät koukustaan.

Nukahdin vielä aamuyöstä hetkeksi mikä hyvää teki. Vieläkin väsyttää käyn kohta kaupassa syön tänään hyvin ja lepään. Keskityn huomiseen lääkärin tapaamiseen mikä on tärkeä.

Pysyn kämpillä tämän päivän syön hyvin ja lepään, keskittyen huomiseen lääkärin tapaamiseen mikä jännittää kovasti. Onneksi seniori ohjaaja tulee palaveriin mukaan, jos se olisi minun puoltani siellä. Kunhan vaan saisin nukuttua, talomme touhut vaan veivät yöuneni huonoksi. Seniori ohjaaja ja sossu yrittävät saada minulle päihteetöntä paikkaa. Muutenkaan minulle ei ole tässä kylässä mitään, jännitteitä on vaan ilmassa määrätyistä syistä. AA- kerholaiset eivät ota yhteyttä uskovaisia en löydä, tuvalla on kyllä mukava käydä se on seurakunnan touhuja. Viimeksi meni vaan fiilis maihin tuvalla kun bändi soitti ja lauloimme mukana. Kysyin bändiltä monta kertaa laulun numeroa, eivät saaneet saatanat suutaan auki. Silloin meni maku siihen touhuun meinasin lähteä kesken pois. Vaikea se oli laulaa kun ei tiennyt laulun numeroa, ei löytynyt sieltä sivuilta lauluja. Eli vituiksi meni sekin laulu tilaisuus, en pysynyt mukana ollenkaan kun eivät voineet sanoa laulun numeroa. En ymmärrä miksi olivat minulle noin ilkeitä etteivät voineet sanoa mitään. Enpä enää mene laulu tilaisuuteen, käyn vaan kahvin ja leivän syömässä, ja häivyn pois sieltä. Miksi sitä menisi pahoittamaan mielensä tollaiseen tilaisuuteen mikä mättää noin pahasti. Jos eivät saatana saa laulajat suutaan auki laulun numerosta niin pitäkää laulunne. Minä hermostun niin helposti tommoisesta asiasta minkä luulisi olevan selvä asia. Kun laulajat tiesivät laulun numerot mikseivät voineet niitä minulle sanoa. Silloin olisin löytänyt laulut ja voinut laulaa mukana mistä olisin tykännyt.

Nukuin vielä yöllä kello 1-3 välisen ajan nyt levänneenä pystyyn. Aikaisin nukkumaan illasta hermo on levännyt paremmin.

Eilen kävin todella kierroksilla tänä yönä lepposampi olo. Nukuin hyvin sen aikaa kun nukuin, menin illasta aikaisin nukkumaan ja hyvää unta pitkästä aikaa. On uni niin tärkeää ihmiselle, varsinkin sydänvikaiselle ja hermolle, pääkoppa kaipaa kunnon unta ja sydänkin on lihas mikä kaipaa lepoa. Toki pumppu toimii aina mutta hermosto kaipaa lepoa. Viikonkin jos valvoo alkaa varmaan päässä skiilaaraamaan ja se on vaarallista aivoille. Onhan sitä kun erimies kun nukkuu hyvin, minä vaan olen niin herkkä ihminen. Kun tässäkin talossa valehtelivat päälleni varoituksen, mitä todella ihmettelen miksi näin tekivät. Toki otin brändiä kipuihin ja suruuni ja se ei soveliasta ollut sen myönnän itsekkin. Olen vaan niin herkkä alkoholisti, kun kaveri joi alkuun heti joka päivä luonanikin. Seurakin tekee kaltaisekseen sanotaan ja se pitää paikkansa. Kun itse raittiina olen, en siedä juopuneita ollenkaan lähelläni, ne ovat todella ärsyttäviä. Itse on sitten juovuksissa samanlainen sekoilija möykkäri. Viinan juonnista ei tule kun harmia, vaikkei sitä pahaa tee tulee siitä aina ääntä ja örvellystä. Kunnon ihmiset eivät juoppoja siedä kun möykätään ja örvelletään. Pyysin talomme väeltä anteeksi ja lupasin parantaa tapani, mutta eivät tunnu anteeksi antavan. Siksi olen pakotettu muuttamaan pikimmiten muualle täältä missä viihdyin alkuun. Kyllä tässäkin talossa on kaksinaamaisia ihmisiä, kun puheenjohtajaa haukkuivat alkuun minulle. Sitten samat ihmiset ovatkin puheenjohtajan kanssa kun paita ja perse. No alkoi samainen puheenjohtaja minullekkin ilkeäksi syyttä. Oli se alkuun helkkarin mukava auttava ystävällinen, mutta yksikin rouva sanoi että takanapäin se haukkuu minuakin. Ei todella ole mukavaa kuuneltavaa kun samassa junassa niin sanotusti olemme, sairaita vanhenevia ihmisiä. Ottakaa JUMALA sydämmeenne sillä saatte rauhan itsellenne. Toivon vaan talomme väelle herran siunausta ja parempaa tulevaisuutta. Taivas paikka pitää lunastaa se ei lankea itsestään.

Heräten yöllä kello yksi kahvit vitamiinit ja sydänlääkkeet syöden. Kirjoittelua ja kohta uudestaan nukkumaan jos vaan uni tulee.

Turhan aikaisin taas heräsin kello yksi, keitin kahvin ja otin sydänlääkkeet vitamiinit ja ravintolisät. Kone auki ja kirjoittelua hetki, yritän vielä kumminkin nukkua hetken, muuten on aamulla silmät ristissä. Uneni ovat menneet huonoksi talomme aiheuttaman stressin vuoksi. Päälleni valehdeltiin varoitus ja siihen kaatui kaikki. Olen pakotettu nyt muuttamaan pois täältä, alkoi niin ahdistamaan talon porukka, toki töppäsin kun brändiä otin suruuni ja kipuihin. Mutta kyllä talossamme muitakin ryyppää häiriöksi asti. Mutta kumma vaan kun se on toisilla sallittua minulla ei. Voihan olla että linnan miehen maineeni on sellainen ettei ihmiset minusta tykkää. No olenhan omalla tavalla aina ollut uskossa, mutta se ei tunnu riittävän ihmisille vaikka pahimmat murhamiehetkin ovat saaneet syntinsä anteeksi. Olenhan 12 kertainen kuritushuone vanki mutta olen ollut kymmeniä vuosia siviilissä ja elänyt omasta mielestäni kunnolla. Sain vaan viimesen hupituomion millä maineeni meni syylliset porskuttaa siviilissä vetäen kamaa.

Päivä kuluu väsyneenä ja stressaantuneena asioiden takia. Rassaa myös psykkan tapaaminen tiistaina onneksi tulee seniori ohjaaja mukaan palaveriimme.

On uneni kärsinyt pahoin valehtelun takia millä saivat minulle kirjallisen varoituksen aikaiseksi. Toki otin brändiä kipuihin ja suruuni mikä oli virhe. Mutta muitakin ryyppää talossamme ja häiriötäkin on ollut jollain tasolla. Toiset saa toiset eivät kumma juttu minusta se on. No seniori ohjaaja ja sossu tulee viikolla minua tapaamaan järjestelee ne minulle päihteetöntä paikkaa. Mielummin lähtisin uskovaiseen yhteisöön missä olen ennenkin ollut ja raittiina pysynyt. Alan vaan vanhaksi käymään ja sairauksia on tullut pahinta jatkuva eteisvärinä sydämessä. Astmakin on puhjennut uudestaan varmaan kun ahdistaa ja limaa irtoaa keuhkoista saan räkiä kauhkoja aamusin auki. Tiistaina on varmaan psykkan tapaaminen onneksi seniori ohjaaja tulee mukaan palaveriin. En vapaaehtoisesti ala taas hullun lääkkeitä syömään vuosia ilman olleena. Menee elämä pilalle hullun lääkkeillä luovuus häviää seksi halut ja kyky menee harrastukset kärsii. Ei tzompina ole mukava olla minkä lääkkeet aiheuttaa. Jos ei muu auta pakenen ulkomaille suojaan sekopää lääkäreitä.

Vitutuksilla menee tämäkin pyhäpäivä kun ei mitään ole ei kavereita, talossa kaikki vituillaan päälleni valehdeltiin varoitus. Toki töppäsin kun brändiä otin kipuihin ja suruuni. Muitakin ryyppää talossa ja se hyväksytään.

Piti pahus tulla tähän taloon, piti vaan päästä vantaan sininauhan sahatien paikasta pois. Se narkomaani talo rassasi hermoa todella pahoin. Pahin kun alkoivat minultakin varastamaan viimenen ruokaraha hävisi liivini taskusta kaksi älypuhelinta ja nettiasema lähti. Ja viimesinä iltoina siellä varastivat lahjaksi saamani hienon tikarin. Eli on nistit todella kyrpää sakkia, minulta hyväntekijältään viitsivät varastaa. Panin 24 tuhatta euroa menemään reiluun kuukauteen siellä sahatiellä. Äitini kuoli ja häneltä jäi pieni perintö, siskoni pani kaiken rahaksi. Onneksi tulee viikolla seniori ohjaaja ja sossu tapaamaan minua, haemme minulle päihteetöntä rauhan tyyssijaa. Olen niin herkkä että retkahdan helposti juomaan, seurakin tekee kaltaisekseen. En siedä juopuneita ollenkaan itse raittiina ollessani, mutta itse olen yhtä pölvästi sitten juovuksissa. Juopot olemme tälläisiä sekopäitä, olen selvinpäin ihan erimies. Tykkään hiljaisuudesta ja rauhasta viihdyn yksinkin kun vaan on ulkoiset olosuhteet semmoiset.

Kaveri pyysi kaupalle olisi se antanut eilisestä puolikkaasta pitsasta rahan minulle. Pitäisi minun hakea ruokaa ym. mutten viitsi lähteä ihmisten ilmoille syön mitä kämpilläni on.

Ei vaan huvita ihmisten parissa olla olen niin erakko luonteeltani. Tulee vaan hankaluuksia ihmisten lähellä, piti minun muuttaa lappiin johonkin mökkiin kun kolmet perinnöt sain. Koira ja kissa kaveriksi muuta en olisi tarvinnut. En yhtään viihdy ihmisten parissa ne ovat niin ilkeitä. Paskaa vaan saan ottaa ihmisiltä vastaan siksi olin nuorena jo mielummin yksin metsään menin synkimpään yksinäisyyteen.

Pitkäksi käy tämäkin pyhäaamu ei ole minulla oikein mitään muuta tekemistä kun kirjoittelu. Talossa en voi kenenkään kanssa seurustella enkä osallistu talon tapahtumiin.

Toivotaan nyt että viikolla tapaaamani seniori ohjaaja ja sossu saavat minulle päihteettömän uskovaisen paikan. Pitäisi jo täasä iässä päästä rauhaan ja rakkauteen. Yksinäisyys on niin rasittavaa, silloin tulee äkkiä pullo kaveriksi ja seurakin tekee kaltaisekseen. Minulla pysyy nyt korkki kiinni, kunhan nyt menee tiistain lääkärin tapaaminen hyvin. Hullun lääkkeitä en ala enää syömään niistä eroon päästyäni, menee elämä pilalle hullun lääkkeillä. Silloin kyllä tulee huikka kuvioihin jos pakotetaan hullun lääkkeitä syömään. En ole mielisairas olen alkoholisti millä diagnoosilla olen vuosia hoidossa ollut.

Kaveri pyysi ysiltä kaupalle olisi se maksanut eilen tilaamastani pitsasta puolet, kun kimpassa se syötiin. Pitäisi minun kyllä lähteä kauppaan ostamaan ruokaa sun muuta. En vaan tykkää ihmisistä välttelen niitä niin paljon kun pystyn.

Sanotaan että ihminen on pahin peto myös toinen toiselleen. Siksi välttelen ihmisiä niin paljon kun pystyn viihdyn yksinäisyydessä. Kaveri pyysi kyllä kaupalle saisin siltä eilen maksamastani pitsasta puolet rahana kun kimpassa se syötiin. Mutten mielelläni lähde ihmisten pariin, toki tarvitsen ruokatavaraa sun muuta kaupasta. Katson nyt mitä teen pelkään ihmisiä niin paljon siksi niitä välttelen mahdollisimman paljon. Viihdyin jo nuorena yksinäisyydessä metsien keskellä, lintuja kuunnellen oravien kanssa keskustellen. Ihmiset ovat tehneet minulle niin paljon pahaa siksi niitä välttelen. Via dolorosani jatkuu aina vaan hykertelee ihmiset nykyäänkin vaan ristin juurella.

Aamu joutaa heräsin taas jo yöllä, onneksi sain aamusta vielä nukuttua. En ole koko päivää taas silmät ristissä. Nyt ihan skarppi olo ja virkeä uuteen päivään.

Mukava aamu kun nukuin aamusta jonkun aikaa, teki unet hyvää öisen valvomisen jälkeen. Menin kyllä aikaisin nukkumaan illasta, mutta heräsin turhan aikaisin eikä uni enää yöllä tullut. Keitin aamusta kahvit ja paistoin perunoita ja pakaste juureksia, muuta ei enää olekkaan minulla. Täytyy lähteä kauppaan jossain vaiheessa, mietin tehdä makkarakeiton. En kyllä oikein makkaran ystävä ole, se on aika turhaa mössöä. Olin pitkään vegaani ja kasvisruokailija ja kunto oli hyvä siihen aikaan. Kesäkeittokin olisi hyvää ja kevyttä ja terveellistä. Täytyy nyt keventää muutenkin ruoka tottumuksia, kun teemme kaverin kanssa usein makaroni jauheliha ruokaa. Se on helppo ja halpa ruoka mutta alkaa paistettu jauheliha jo maistumaan pahalle. Pitää lihaa muutenkin vähentää ruuastani ja alkaa enemmän kasviksia ja hedelmiä syömään. Kun minulla hyvin rahaa oli söin parasta ja terveellistä, kunto pysyi hyvänä siihen aikaan.

Rankka yö taas valvoen puoli yötä. Sydänvikaiselle aika rankkaa valvoa ja aivotoiminta tarvitsee lepoa. Mutta minkä teet kun herkkänä reagoin kaikkeen paskaan mitä saan ottaa vastaan.

Onneksi alkaa aamu sarastamaan pikku hiljaa. Pitäisi jaksaa aamusta kaupoille ruoka ostoksille ja vessapaperin ja pyykinpesuaineen. Täytyy nyt yrittää levätä tämä päivä ja nukkua päiväunet. Yöt ovat minulle pahoja silloin sydämeni varoittelee usein. Linnoissa hermo lepäsi kun minua ei siellä kiusattu, nukkui siellä kun tukki rehellistä puhdasta unta. Ehtoo puolella tässä mennään talomme valehtelut varoitukseen asti pilasi kaiken en enää uskalla naamaani näyttää. Toki oli minun virheeni kun brändiä otin kipuihin ja suruuni. Mutta kyllä talossamme muitakin ryyppää ja häiritsee, miksi toiset saa ja toiset ei kysynpä vaan. Nyt löin korkin kokonaan kiinni kun uusi verenpainelääke sen vaatii. Eikä lääkäri sitä määrää ellen ole päihteetön, elämän pitää voittaa siksi mielummin raittius. Lähden heti muualle kun paikan saan mielummin uskovaiseen yhteisöön. Haluan jo tässä iässä ja sairaana ollen rauhaan ja rakkauteen.

Aikaisin nukkumaan heräten yöllä join kahvit ja otin sydänlääkkeet nyt tarinaa kello yksi yöllä. Kohta yritän vielä nukkua hetken.

Heräten yöllä melko skarppina kirjoittelemaan tarinaani. Kohta takaisin sänkyyn ja unta yrittämään ettei ole seuraavaa päivää silmät ristissä. Otin äsken melatonin jos se yhtään uneen auttaisi, kovasti sitä kehutaan, minä en siitä ole apua saanut. Otin jo yöllä sydänlääkkeeni join myön kahvia kupillisen kahvi ei untani vie. Lepään tämän pyhäpäivän ei minulla ole muutenkaan täällä mitään tekemistä. Löin poikottiin talomme väen kun valehtelivat päälleni varoituksen. Eli huomasinkin mitä ovat nämä. Otin toki brändiä jonkun verran kipuihini ja suruuni. Huomasin jo tullessani taloon etteivät ole talossa kilttejä ihmisiä, kun takana päin puhuivat toisistaan pahaa. No vanhenevia kuolevia ihmisiä on talossamme, toisista tulee enkeleitä kuoleman kutsuessa. Toisista tulee ihan saatanoita pahoja piruja. Saa semmoiset mennä alempaan helvettiin ja nopeasti. Saan aina tyydytyksen kun pahoja ihmisiä menee ikuiseen kiirastuleen.

Tilattiin pitsa rullatuoli kaverini kanssa. Oli makoisa ja riittoisa masut tulivat täyteen siitä. Otin yhden melatonin jos se unta parantaisi, olen nukkunut huonosti ja liian vähän.

Univelkaa on minulla, tänään onneksi sain nukuttua hetken päiväunet. Katsotaan nyt jos ottamani melatoni auttaa unen laatuun. Kaikki asiat vaan rassaa päätäni niin pahasti siksi valvon öitä. Ja valvominen on rasittavaa koko kropalle ja pääkopalle. Toivotaan nyt että melatoni auttaa uneeni se on kyllä aika kevyt ravintolisä. Kaikki vaan tuntuu kaatuvan päälle, kun talomme porukka alkoi ilkeäksi kun vähän ryyppäsimme. Pyysin heiltä anteeksi ja lupasin parantaa tapani. Nyt olen raittiina kun uusi verenohennuslääke vaatii päihteettämyyden, olen valmis siihen sitoutumaan. Kuukauden päästä on kontrolli että olen päihteetön ja se pitää siitä olen varma. Elämän pitää voittaa ja eteisvärinäni vaatii uuden verenohennuslääkkeen.

Oloni parani huomattavasti kun pienet päiväunet sain otettua. Huonosti nukutun yön päälle, tein sellijumppia käsipainoilla pitkästä aikaa mikä hyvää teki.

Pumppasin käsipainoilla olkapäitä, pysty punnerrusta, hauista teki jumpat taas todella hyvää. Olen ikäänkun kipeä ellen tee treenejä, olen ajatellut taas aloittaa salitreenit. Ikäni treenanneena sitä kaipaa, kroppa vaatii kovaa treeniä. Siinä lepää koko podi, pääkoppakkin pelaa paremmin ja saa lepoa. On otteeni vähän lipsunut treeneistä, toki olen ollut kipeä pitkään neljä kertaa peräkkäin oli räkätauti. Eteisvärinäkin sydämessä hiukan hiljentää tahtia, mutten periksi anna vaan treenaan sen minkä pystyn. Pyöräilen joka päivä eikä sydämeni siitä kärsi, ennen juoksin joka päivä kymppiä viittätoista kilometriä. Mutta jalakapallossa rikki mennyt polveni esti lenkkeilyn. Pyöräilyä polvi ei estä välillä polvet ovat kipeämmät välillä paremmat. Rullatuoli kaverini pyysi soittamaan mutta sekin meni päiväunille valvottuaan yöllä. Uni on todella tärkeä ihmiselle lepo on tärkeää aivot tarvitsee lepoa ja koko kroppa. Minua vaan rassaa kaikki talossamme toki omaa tyhmyyttäni kun brändiä otin ja siitä häiriötä porukan kanssa. Kavereiden kanssa pelasimme sakkia ja noppapeli jatsia.

Pelasimme rullatuoli kaverini kanssa noppapeli jatsia. Meni voitot tasan tällä kertaa, kaveri lähti kämpilleen minä yritän kohta ottaa päiväunet. Univelkaa on minulla sen verran.

Alkaa jo rassaamaan huonot yö unet paineet ovat niin kovat. Hyvä että sain ryypyn katki kun uusi verenohennuslääke vaatii ihan päihteettömyyden. Onneksi tulee ensiviikolla seniori ohjaaja ja sossu luokseni katsomme minulle päihteettömän paikan. Olen pirun yksinäinen tässä talossa mikä mättää muutenkin en halua ryyppyväestä seuraa silloin ei itsekkään pysy kuivana. Pyrin uskovaiseen yhteisöön missä olen ennenkin ollut ja raittiina pysynyt. En halua juoppona hautaan mennä, olen vaan niin herkkä taiteilija sielu että retkahdan helposti, ja seurakin tekee kaltaisekseen. Mutta nyt tulee uusi verenohennuslääke mikä ei alkoa kestä ollenkaan, elämän pitää voittaa. Olin kerrankin melkein kymmenen vuotta raittiina mutta kun Pia tippui lentokoneella vuonna 89 suomessa missä kuoli 7 Pia yhtenä. Silloin retkahdin juomaaan se oli minulle niin kova paikka. Otin yhden melatonin äsken jos se unta antaisi, saisi nyt vaikka tunnin tirsat otettua sekin tekisi hyvää.

Aamu lähti käyntiin en saanut enää unta vaikka valvoin paljon yöllä. Rullatuoli kaverini rapustani viestitteli että hän käy kaupassa jos sen jälkeen pelaisimme noppapeli jatsia.

Söin tukevasti aamusta, keitin kahvit jos se vähän piristäisi, kun rullatuoli kaverini tulee pelaamaan noppapeli jatsia kaupassa käyntinsä jälkeen. Enköhän jaksa pystyssä olla vaikka valvoin paljon viime yönä. Asiat vaan painaa mieltäni niin paljon että uneni kärsii siitä. Ostin eilen melatonia muttei siitä uneen mitään apua ollut. Valvoin kumminkin puoli yötä, nukun päiväunet jos vaan uni tulee. Olen kumminkin aika skarpissa kunnossa, join kupin kahvia jos se herättäisi kunnolla. Pelaan rullatuoli kaverini kanssa noppapeli jatsia, kunhan se rullatuolillaan kaupasta tulee. Minunkin pitäisi lähteä apteekkiin ja kauppaan tänään, rahaa onneksi on kun en ole brändiä enkä kaljaa ostanut. Riittää minulle ryypyn ottaminen kun uusi verenohennuslääke ei kestä yhtään alkoholia. Elämän pitää voittaa siksi lopetin juomisen, en halua halvaantua tai kuolla eteisvärinäni takia siksi lopetin juomisen että saan uuden lääkkeen, mikä vaatii päihteettömyyden. Olen sitoutunut päihteettömyyteen että voivat uuden lääkkeen antaa. Muutenkin alkaa juominen meistumaan pahalta tulee siitä vaan harmia kaikkien kanssa. Eikä elimistöni enää kestä juomista niin kun nuorena.

Pötkötin aamusta muttei oikein enää uni tullut. Yö meni aika valvoen vaikka melatonin illasta otin. Asiat vaan painaa mieltäni niin paljon että uneni kärsii pahoin.

Aika skarppi olo kumminkin join aamukahvit ja söin voileivän juustolla ja balkanin makkaralla. Otin vitamiinini ja sydänlääkkeet sekä visiplin ravintolisän. Hyvällä fiiliksellä kun lopetin ryyppäämisen, uusi verenohennuslääke vaatii täysin päihteettömyyden. Kuukauden päästä on kontrolli että olen lopettanut juomisen, silloin voivat aloittaa uuden lääkkeen. Kyllä elämän pitää voittaa enkä edes tykkää ryypätä, mutta herkkänä taitelija sieluna retkahdan helposti. Ja kun seura tekee kaltaisekseen, tulee seniori ohjaaja ja sossu ensi viikolla minua tapaammaan katsomme minulle päihteetöntä paikkaa. Haluan uskovaiseen yhteisöön missä olen ollut ennenkin ja selvänä pysynyt. JUMALAN RAKKAUS on ääretön sillä pärjää.

Otin illasta melatonin mutta silti valvoin puoli yötä. Nyt aamu alkaa ja väsy painaa silmiä, yritän nukkua aamusta vielä.

Stressi painaa liikaa siksi valvon, paineet ovat niin kovat. Olen niin herkkä ihminen reagoin kaikkeen niin rankasti siksi unenikin menee huonoksi. Pitäisi ulkoiset olosuhteet olla hyvät niin rentoutuisi. Mutta kun paskaa vaan saan ottaa vastaan joka suunnalta se rassaa herkkää mieltäni. Talomme touhut rassaa mieltäni tulee seniori ohjaaja ja sossu ensi viikolla onneksi minua tapaamaan. Etsimme minulle päihteetöntä paikkaa, mieluiten uskovaisesta yhteisöstä. Alan välillä olemaan kypsä kaikkeen touhuun minua on suomessa kidutettu suomalaisten toimesta vähän liikaa. Pakkohoitoja pakkolääkityksiä kyllä se on tuhonnut elämäni täysin, siihen vielä pitkä hupituomio siinä se elämäni olikin. Siksi olen luovuttanut sydämeni petti ja lähtökin oli jo lähellä. Poikani ei välitä siskoni on minut hylännyt äiti kuoli isää ei enää ole, miksi siis minäkään elän.